文｜凝媽悟語

不到7點，聽到孩子起床，我走過去，剛要開口說：咱們晨讀吧！

孩子看到我，流露出不悅的神色，說：你怎么過來了，我還要玩一會兒呢！

忽然意識到，此刻的晨讀計劃再合理，也抵不過孩子當下想自由玩耍的需求。

既然時間尚早，何不先讓他盡興？話到嘴邊，趕緊咽了下去

果然，孩子在窗臺上搭建了自己想象的世界，之后非常認真地投入到晨讀中。

這樣的情景不止出現(xiàn)過一次！

曾經(jīng)好多次，我總執(zhí)著于 “按計劃行事”，認為到了晨讀時間就該立刻開始，可每當我強行要求，換來的都是孩子激烈的抵觸，晨讀效果也大打折扣。

后來才明白，教育從不是 “單向灌輸”，而是 “雙向奔赴”—— 與其讓孩子帶著情緒應付任務，不如先尊重他的內(nèi)心需求，用 “不掃興” 的包容，為接下來的溝通鋪路。

曾經(jīng)看過一句話“做個“不掃興”的父母，是孩子一生的底氣”。

這份 “不掃興”，不是無底線的縱容，而是用理解、包容與尊重，為孩子搭建成長的 “安全港灣”。

不掃興的接納，是孩子安全感的 “定海神針”

兒童心理學家魯?shù)婪?德雷克斯在《孩子：挑戰(zhàn)》中強調(diào)：“孩子的情緒表達絕非‘無理取鬧’，而是內(nèi)心需求的直接信號?！?/strong>

深以為然。

孩子的世界里，每一份情緒都值得被看見 —— 害怕時的惶恐、委屈時的哭泣、開心時的雀躍，如果父母能溫柔接納，孩子就容易形成穩(wěn)定的心理安全感，這是一生自信的基礎。反之，頻繁否定孩子，會讓他陷入 “我不夠好” 的自我懷疑。

兒子小時候，用我的筆記本電腦，用完后，裝到包里沒有拉拉鏈，還給我時，電腦掉到了地上，兒子很惶恐。

我下意識地想指責“怎么這么不小心，把電腦摔壞了怎么辦！”

當想起看過的“情緒優(yōu)先原則”，還有因為訓斥孩子而嚇住孩子的案例，就改變了想法。

取而代之的是蹲下來，輕聲跟孩子說“電腦掉地上，你是不是很害怕？我小時候還摔碎過東西呢！”

孩子看我這么說，主動說“我們打開電腦，看看有沒有摔壞！”還好，電腦是掉到木地板上，距離也不是很高，正常運行。

后來孩子遇到挫折時，總會第一時間找我溝通，因為他知道 “媽媽不會怪我”。

這份 “不掃興” 的接納，不是忽視問題，而是先接住孩子的情緒。

當孩子的情緒被看見、被認可，他才會有勇氣面對問題，這份安全感，便是他長大后對抗困境的 “心理鎧甲”。

不掃興的陪伴，是孩子探索欲的 “助燃劑”

愛因斯坦說“我沒有特殊的天賦，只是擁有無比強烈的好奇心罷了！”

孩子對世界的好奇，往往藏在看似 “無用” 的小事里 ——看到螞蟻搬家就挪不動腳、看到小蝸牛就觀察如何爬行，用彩泥捏出奇怪的樣子。

這個時候，父母的態(tài)度，直接決定孩子探索欲的走向：是被鼓勵著 “你可以”，還是被打斷說 “別浪費時間”。

孩子想在家里養(yǎng)蝸牛，我沒有說“不行，你又不會養(yǎng)”，而是讓孩子把蝸牛裝在小盒子里帶回家。

我們把蝸牛放在一個透明玻璃容器里，里面放上樹葉、草做食物，上面蓋上保鮮膜，扎幾個洞讓蝸牛透氣。

孩子觀察到蝸牛爬行時分泌的粘液痕跡，了解到蝸牛為什么能貼壁爬行，就像空中飛人。

后來，我們還一起到山上撿蝸牛殼，認識了不同的蝸牛品種。孩子還主動讀起了關(guān)于蝸牛的書，熟悉了蝸牛的特征、對大自然的作用等很多知識。

然而，有朋友卻說“我小時候說想養(yǎng)一只會說話的小鳥，我媽說‘凈想些沒用的’，從此再也沒跟她分享過我的想法?！?/p>

兩種態(tài)度，兩種結(jié)果。

不掃興的陪伴，不是 “陪著” 就夠了，而是 “參與” 孩子的世界。

就像教育家蘇霍姆林斯基所說：“每個孩子都是天生的探索者，父母的責任是幫他們打開探索的大門，而不是關(guān)上它?！?/strong>

當孩子想探索時，父母一句 “我們一起試試”，比一百句 “要好好學習” 更有力量。

這份探索欲，會成為孩子未來學習、工作中的 “內(nèi)驅(qū)力”，讓他們始終保持對世界的好奇與熱愛。

不掃興的支持，是孩子自信心的 “成長沃土”

美國心理學家羅森塔爾曾做過 “期望效應” 實驗：被老師期待的學生，會在不知不覺中變得更優(yōu)秀。

這一理論同樣適用于家庭教育 ——父母對孩子的支持與認可，會讓孩子相信 “我能行”，從而激發(fā)出更大的潛能。

反之，如果父母總用 “你肯定不行”“別瞎折騰” 打擊孩子，會讓孩子逐漸失去嘗試的勇氣。

兒子上一年級時，看到老師用投影儀上課，他好像發(fā)現(xiàn)了新大陸。

回家后就學著制作PPT，把老師講的漢字、拼音等做成課件，模仿老師的樣子給我們上課。

他說需要一個投影儀，我們沒有說“用處不大，不能買”，而是爽快地支持了他。

他如魚得水，給我們上了很長時間的課，做PPT的能力越來越強，還學會了利用定格動畫制作PPT。一次給老師做了關(guān)于時間管理的PPT，被全校征用。

后來才知道，這種把學到的知識講出來的方法，叫做費曼學習法，怪不得學習不費力。

兒子在關(guān)于音響、3D打印、電腦等制作方面，也提出了很多要求，我們沒有說“太危險，不能做”，而是支持他嘗試各種可能。

兒子的理科從小學到高中一直優(yōu)勢明顯，大學選學計算機，對未來很有打算，非常省心。

就像有家長說的：孩子的自信，不是天生的，是每一次“我能行”的成功體驗堆出來的，而父母的支持，就是幫他們堆起這份自信的“磚”。

這份支持，不是盲目夸贊，是在孩子需要支持時，不潑冷水，而是給方法、給鼓勵。

親子教育專家簡?尼爾森在《正面管教》中強調(diào)的：“孩子需要的是‘鼓勵’，而非‘表揚’。鼓勵關(guān)注的是過程，讓孩子知道‘你的努力有價值’?！?/strong>

不掃興的父母，會用 “你剛才的方法很特別”“你的想法很有趣”代替 “你不能做”“別瞎想”。

這份認可，會成為孩子自信的 “底氣”，讓他們敢于挑戰(zhàn)未知，不怕失敗。

有人說：“父母對孩子的愛，最好的樣子，是‘不掃興’?！?/p>

不掃興的父母，不會用自己的標準定義孩子的快樂，不會用否定的語言打擊孩子的熱情。

他們用接納給孩子安全感，用陪伴助孩子探索，用支持幫孩子自信。

這份 “不掃興” 的教育，或許不會讓孩子立刻成為 “優(yōu)秀的人”，但會讓孩子成為 “有底氣的人”—— 敢于愛、敢于闖、敢于面對不完美，帶著父母的愛與信任，堅定地走向?qū)儆谧约旱娜松?。這，就是最好的教育。