恐懼不是敵人，而是一種真實而合理的情緒。
要真正在恐懼中支持他人，讓他們發(fā)出自己的聲音
如果要在恐懼和勇敢之間做出選擇，幾乎每個人都會選擇勇敢。道德哲學史也同意這一點。亞里士多德將勇氣定位為一種關鍵的美德，為西方哲學對恐懼的厭惡奠定了基礎。
再加上這些關于恐懼的常見信息——“我們唯一不得不害怕的就是恐懼本身”，我們生活在一種害怕錯誤事物的文化中，普遍恐懼的時刻經常被右翼政治利益所利用——很容易看出為什么恐懼被視為最好避免或克服的東西。

真正的道德目標是勇敢。
將恐懼視為對有效的社會和政治行動有害的行為，不僅會使恐懼者在痛苦中感到不幸，而且在道德上也存在缺陷。納爾遜·曼德拉是一個道德楷模，他說:“希望你的選擇反映你的希望，而不是你的恐懼?！?/strong>
“如果根據有說服力的社會、政治或倫理敘事，恐懼是失敗的，那么個人就更有理由避免恐懼?！?br/>然而，我們的許多最大威脅——死亡、痛苦和損失——是無法逃脫的。生活意味著面對這些恐懼。他們不能被回避或躲避。

面對這樣的事實，我們應該接受自己的勇敢嗎? 如果我們面對自己的死亡毫無勇氣，我們真的道德上有缺陷嗎?

如果我們不再把恐懼看作是比勇敢在道德上更糟糕的選擇，而是我們實際上可以做好的事情，結果會怎樣?

假設你最大的恐懼無處可去。他們會一直陪伴你，即使你的環(huán)境改變了，你變老了，(可能)更聰明了。在面對這些恐懼時，除了勇敢地逃避它們之外，你還可以考慮一些選擇。

一個選擇是接受。

你以一種超然的平靜來面對你的恐懼。你接受你無法改變的恐懼，繼續(xù)你的生活。

如果接受他們似乎是一種太大的提升，那么考慮一些更聽天由命的事情:和他們一起生活。就像永遠不會遷居的無禮鄰居一樣，我們可能會容忍、與之共存，甚至忍受這些恐懼。

生活在恐懼中而不試圖避免它們可能是恐懼的一部分，而失敗恐懼的文化并沒有讓我們做好準備。

更進一步說，生活在恐懼之中是我們通過生活在恐懼之中來實現的。

我們不再把恐懼看作是一種私人的努力，我們可以開始看到，我們在許多其他人的恐懼的背景下達到了我們的恐懼。通過生命早期的依戀關系和持續(xù)的恐懼獲得，我們開始害怕我們共同害怕的東西。

此外，我們可以看到恐懼的形成過程依賴于持續(xù)的人際表達和吸收。如果我們感到恐懼，但我們周圍的人否認或拒絕我們試圖表達這種感覺，我們實際上可以以同樣的方式阻止這種感覺。

我們可能永遠無法確定我們的感覺是什么，或者這種感覺是對什么做出反應的。我們周圍的人對我們的感覺很重要。他們的反應實際上可以使我們有可能或難以擁有和理解自己的恐懼。

如果我們關心恐懼，如果恐懼意味著，在某種程度上，與恐懼共存而不是逃避恐懼，那么我們就需要建立和參與一種關系，在這種關系中，我們和其他人都有恐懼，而不是急于避免恐懼。這樣的關系將允許我們體驗和表達恐懼，口頭或其他方式，沒有負面反應。

考慮到我們對勇敢的普遍偏愛，我們有時發(fā)現自己給予或接受的一種負面反應是我們可以稱之為“洗膽”:拒絕相信一些恐懼者不是勇敢的。

莎拉·懷爾德曼(Sarah Wildman)為《紐約時報》撰寫了一系列文章，講述了她的女兒奧莉(Orli)在10歲時被診斷出肝癌，以及隨后多年的治療過程。

這些年來，作為癌癥護理人員，我們經常被告知我們是多么勇敢。我總是覺得這種感情很可愛，但放錯了地方。勇敢意味著在這件事上有某種能動性。我們還有什么選擇?我們已經度過了最后的時光38個月把一只腳放在另一只腳前面。

認為這樣的父母是勇敢的，或者他們能夠或應該克服恐懼，用希望或其他更令人愉快的感覺取代恐懼，是一種無視。父母可以也應該擁有他們所有的恐懼。面對健康危機的個人和家庭可能(在某些支持下)也能夠保持與懷爾德曼所描述的廣博性的聯系——在緊急情況和治療之間有稍微深呼吸的空間——即使恐懼一直伴隨著他們，即使最壞的結果最終會發(fā)生。

當恐懼的表達經常遭到拒絕、評判、指責或羞辱時，恐懼者就會知道他們的恐懼是不可忍受的，也許最好完全避免。相比之下，當恐懼的表達得到同情的理解時，恐懼者就會知道他們的恐懼是可以容忍的，他們不會被單獨留下去思考如何容忍。

與冥想的個體遠離他人、深入自己的私人體驗的形象不同，最近對正念的研究表明，正念實際上是關于關系的，并通過與他人的基本關系成為可能。害怕是一種亢奮。他人的身體和語言反應可以讓我們更有可能坐下來觀察恐懼的經歷，而不是匆忙逃離它們。軀體調節(jié)方法也注意到人際關系在使恐懼變得可以忍受方面的重要性。

通過與他人的身體接觸——被擁抱、擁抱或搖晃——感到踏實和安全，可以讓個人把恐懼當作不會永遠持續(xù)下去的感覺。在口頭表達恐懼時，感覺被聽到和被識別，這允許了大腦邊緣系統的調節(jié)。

特定恐懼者作為最具同情心的人所經歷的實際反應會根據個性和歷史而有所不同。無論是能夠談論恐懼，從別人那里聽到類似的恐懼，還是只是讓別人保持在場，靜止或運動，一個朋友在恐懼中感到最好的支持的方式可能與另一個朋友的方式不同。
在極度恐懼的時刻，就像在其他困難的時刻一樣，我們可以為彼此做一些具體的事情:提供食物，陪伴或信仰的行為。雖然與恐懼者生活在一起可能是我們提供和接受的最日常的護理工作之一，但它也可能是最痛苦的。懷爾德曼在女兒死后寫道:“奧利并非無所畏懼。她與恐懼交戰(zhàn):她與它對話，躲在它下面，想要理解它，而不是逃避它。她堅持要我們，她的父母，坐下來接受這件事，不要對她撒謊?！?br/>當我們既沒有獨自面對恐懼，也沒有因為經歷恐懼而被定位為失敗時，恐懼就會變得更容易忍受。對于我們不可避免的恐懼，我們是否能夠做出道德上可接受的反應，很大程度上取決于我們的社會世界中什么是可能的。
如果我們想要對恐懼做出更好的反應——包括不抨擊非威脅的反應，試圖讓自己冷靜下來——我們需要建立能更好地支持恐懼的關系。這可能意味著一些簡單的事情，比如不要讓別人獨自面對他們的恐懼。
這樣做是一種聯系，也是一種恐懼。這種恐懼不僅不遜于勇敢，而且可能是更重要、更具有挑戰(zhàn)性的目標。

— the end —

作者 / Ami Harbin

整理/ 薩沙shirl

編輯 / gorjuss

插圖/ 《勇敢的心》

原文：

https://psyche.co/ideas/to-fear-well-is-virtuous-and-more-important-than-being-brave

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