這幾年，遇到的人越多，越認同一句話：人際關系的質量，取決于你是什么水平的溝通者。

很多人一張嘴說話，就惹人厭煩。

這些人的說話方式總有一些問題：永遠傾瀉情緒、永遠自言自語、永遠自私自利。

01

永遠傾瀉情緒

上周，我看到一位博主寫的一個現象很有意思。

中國式父母的說話都是很難聽的，往往夾帶著嫌棄、不耐煩、不滿的情緒。

她以自己的父母為例。

她媽媽的確是賢妻良母，辛辛苦苦操持這個家。

但她與丈夫、孩子說話是這樣的。

丈夫回來得稍微晚一點，她便大發(fā)脾氣道：不知道全家人都在等你嗎？

孩子食欲不振，吃太少，她就厲聲斥責：吃不下也得給我吃！

她爸爸也是很顧家，拼命干活養(yǎng)家。

但跟自己的妻子說話是這樣的，哎，這一點小事你瞎費啥勁。

這就是老一輩的父母，每一句話都在夾帶情緒，有什么說什么，絲毫不顧及別人的感受。

說者不以為然，聽者卻很反感。

帶著情緒去溝通交流說話，即便你很有道理，別人也不愿接受。不是不接受道理，而是不接受情緒。

無論在什么場合，誰說話摻雜負能量，誰就讓人厭煩，因為沒有人喜歡被質疑、被反對、被攻擊、被逼著認錯。

有一次，我跟另外一個部門的人對接活動文案。

為了明確需求，我從文案的設計、立意以及要注意的事項，羅列完多問了幾句。

那個人不客氣地說：“我咋知道？知道了不如我自己寫得了?！?/p>

我愣住了，這是吃了什么火藥。

還有一次，我剛入職公司沒多久。

因為不熟悉工作流程，我問了一句同事：請問下知不知道文案提報有沒有專門的格式模板？

同事不耐煩地說：你問我，我問誰？你自己不會問領導。

脾氣那么大？我心里直接把他拉入黑名單。

溝通時，許多人明明可以以正常的語氣說事，但非得言語間藏刺，扎得別人難受。

一旦帶著情緒說話，傳遞出來的肯定不是友善的態(tài)度，而是一種攻擊性。

這世上沒有誰喜歡被冒犯。

不要情緒化表達，降低語言的攻擊性，其實就是一種成熟的溝通模式。

02

永遠自言自語

張小嫻曾說：總是以自我為中心的交流，在我看來是情商最低的表現。

張口閉口都是自己的人，只會把別人越推越遠。

博主@染柒參加了一個飯局，里頭有各行各業(yè)的人。

一群中年男人的話題離不開生意，離不開房子車子，偶爾還夾雜著飲食男女這點事。

原本你一言我一語，大伙有說有笑，但一個頭頂地中海的小老板硬是破壞了這種氛圍。

眾人只是單純地聊各個能源車品牌的優(yōu)劣勢。

這位小老板直接橫插一腳：“還是燃油車帶感，我之前買了一輛路虎攬勝，外觀氣派，里面空間大……”

他自個說了大半天自己的燃油車，幾分是心得，更有幾分是優(yōu)越感。

大伙見話題被偏離到天南地北，也懶得聽他自吹自擂，便也意興闌珊地不再繼續(xù)話題了。

后來，在座的人又聊到生意場上的事，各抒己見對行業(yè)的分析，分享著彼此的消息，偶爾也會提一兩嘴行業(yè)的八卦。

當聊到行業(yè)的桃色八卦時，這位小老板又來勁了，打斷我們的話，說自己與某某人認識，拋了一些瓜出來，然后又兜兜轉轉到自己身上，大談自己是萬人迷……

大伙聽得胸口發(fā)慌，瞬間失去了聊天的欲望，飯局也變得索然無味起來。

滿嘴都是自己的人，一開口就輸掉了整段關系。

無論你表達什么觀點，對方只關心如何把話題引到自己身上。

他們從不站在你的角度，考慮你的訴求，理解你的感受。

你自己講嗨了，可別人聽煩了。

始終半句不離自己，始終在秀自己的優(yōu)越感，這種聊天方式只會讓人不舒服。

作家楊熹文剛接觸寫作時，認識一位圈內的前輩。

有次她被一家雜志社拒稿，把被拒的作品拿給這位前輩看，希望對方能提供一些建議。

前輩連看也沒看，反而露出不可思議的表情：“這家雜志社很難上嗎？我那會兒隨便寫的都能上，后來我都看不上這家了?！?/p>

楊熹文深受打擊，不再繼續(xù)請教，索性自己回家琢磨。

經過一年的努力，她的小說成功發(fā)表，還獲得了某個平臺的新人獎。

就在她跟前輩分享這件事時，前輩卻搖頭冷笑說：“我都沒聽說過這個獎，肯定沒啥含金量?！?/p>

段位越低的人，言語優(yōu)越感越強。

每一句話，每一個字，只為凸顯自己的存在感和價值感。

作家金惟純曾表示，自己年輕時最喜歡說“我是這樣想的”，反倒是成為教授后，他發(fā)現自己更愿意說“您是怎么想的”。

說到底，溝通，從來是雙向的。

03

永遠自私自利

看《邏輯思維與詭辯》時，看到一個故事。

有人因為鄰居通宵打麻將，被嚴重影響到了睡眠。

他上門去討公道：你們這樣通宵達旦、吵吵嚷嚷地打麻將，嚴重影響別人休息，知不知道？

可鄰居卻反咬一口說：“你半夜來敲門，也打擾了別人。還有你家?guī)乃芰魉曁?，能不能不用廁所？?/p>

為什么鄰居理虧還能辯上三分？說白了就是自私自利。

我很是厭煩這種做錯事還理直氣壯的人。

你跟他講法律，他跟你講道德；你跟他講道德，他跟你講人情；你跟他講人情，他不在乎你的人情。

這種人不管道理，不管事實、不管常識，只關心自己不能吃虧、不能輸了。

與這樣的人溝通交流，你會苦惱、會郁悶，因為一個正常人永遠辯不贏一個做錯了事還振振有詞的人。

南開大學張曉芒教授講過一個故事。

某君一天到晚在家彈鋼琴，鄰居們終日被其困囿在永無盡頭的“音樂”聲中，痛苦不已。

在勸說無望之下，鄰居集體將此人告上了法庭。

然而在法庭辯護時，此人振振有詞地說：“我有義務培養(yǎng)他們高雅音樂的情操，是他們不懂欣賞?！?/p>

由于當時沒有相關的法律，大家只能進行庭下和解。

然而一出法院大門，此人又直奔回家，一口氣彈到深更半夜。

最后，鄰居們實在受不了，只能陸續(xù)搬離了那里。

在心理學中，有個概念叫“病理性詭辯”：有一些人喜歡通過偷換概念、轉移話題或混淆是非來達到自己的目的。

無論你多么理性地試圖與他們溝通，最終都會既輸口水戰(zhàn)又輸掉耐心。

他們無法被教育，無法被改變，無法被敲醒，我們只能躲得遠遠的。

哈佛大學精神病學教授馬丁認為，語言虐待可能比其他形式的虐待具有更持久的影響，因為它更隱蔽、更連續(xù)。

世間一個個文字，是有力量的。

我們說出來的每一句話，都會在無形間在別人心里留下印跡。

好的溝通，建立在平和傾訴和理解傾聽的基礎上。

好好說話，是一種能力，也是一種修養(yǎng)。