我曾經(jīng)有過很長一段時間的低迷期，在那期間，我對做什么事情都毫無興趣，一直執(zhí)著于一個答案：“為什么命運要對我如此不公？”

我把自己遇到的所有不幸和痛苦都歸結(jié)于一個原因——原生家庭。

我時常想，如果父母能夠負點責任，如果父母能夠多愛我一點，是不是我的生活就會是另外一種樣子？

其實，我知道那些對我造成痛苦的記憶已經(jīng)變得十分遙遠，但是我始終無法走出當年的狀態(tài)，它好像一個夢魘把我沉溺入中，無法逃脫。

朋友推薦我去看心理學書，她說或許那些專業(yè)的心理學知識可以幫我走出陰影。

我買了很多心理學書回來，可是我很快發(fā)現(xiàn)一個悲傷的事實，這些書更加印證了童年經(jīng)歷對我的傷害是永久的。以前我還覺得是自己太過偏執(zhí)，如今反而讓我相信了不幸的童年影響了人的一生這一理論。

于是，痛苦變得更加頻繁，也更加理所當然。

每當我生活遭遇不順時，我就會下意識給自己找理由：這是原生家庭的不幸?guī)淼摹?/p>

戀愛的失敗，學業(yè)的不順，工作的不如意……生活的種種，因為曾經(jīng)的不幸變得更加不幸。

無數(shù)個深夜，我一遍遍回想自己的過去，一遍遍失聲痛哭，好像我一生都要困侑于這個牢籠。

直至有一天，當我又沉浸在過去的痛苦回憶時，朋友突然問我：“你難道一輩子都要活在過去嗎？”

也不是沒有想過這個問題，只是當這個問題從旁人嘴里說出來，就不能再自我回避了。

我終于意識到，困侑我的不是過去，而是我自己。

過去的傷口依然灼痛，是因為每一次當它結(jié)痂快好時我就把痂撕了下來，讓傷口再一次暴露在空氣中，如此反復，一直未能痊愈。

其實，只要我不去管它，它就會慢慢結(jié)痂，然后長出新的組織，和原來的肉體融為一體，支撐著我前行。

我想起了悉達多，那個一生都在為尋找生命的意義而四處奔波的行者。

當他最后不再執(zhí)念于一種聲音時，當他不再與命運搏斗，不再與意志作對時，他的痛苦已然止息，他的臉上盛放喜悅。

他終于悟出了生活的真諦：我不再將這個世界與我所期待的，塑造的圓滿世界比照，而是接受這個世界，愛它，屬于它。

我好像明白了，生活的意義是我們賦予它的，痛苦也好，快樂也罷全部取決于我們的決定。

時間不會因為我們痛苦就停滯不前，人生不會因為我們自憐就會變得好起來。

我們可以待在命運里痛哭，但不能一直哭下去。讓所有的痛苦流經(jīng)身體，而非困住身體。