作者：主創(chuàng)團·六六

前幾天在餐廳吃飯，鄰桌一位約莫四五歲的小男孩怯生生地向他媽媽請求：

“媽媽，我能再要一杯果汁嗎？”

那位媽媽頭也沒抬，不耐煩地回答：“不行，你都喝了一杯了，怎么這么貪心？”

小男孩低下頭，小手緊緊抓著衣角，沒再說話。

那一刻我看到的，不僅是一個被拒絕的孩子，更是一顆正悄悄關(guān)閉的、渴望表達的心。

孩子的請求，往往是他們內(nèi)心需求的映射。

有些請求，我們?nèi)糨p易拒絕，可能會在孩子的一生中留下難以撫平的傷痕。

“媽媽，你能陪陪我嗎？”

閨蜜曾跟我分享了一件小事：

有一天，她加班到很晚才回家，回到家還要洗衣服、處理沒完成的工作，忙得焦頭爛額。

正在這時，4歲的兒子走過來，抬頭可憐巴巴地看著她，小聲問：“媽媽，你今天還能陪我玩樂高嗎？”

閨蜜當時腦袋都快炸了，心里想著：“我這一天忙得暈頭轉(zhuǎn)向，你就不能讓我消停會兒？”

嘴上便敷衍道：“寶貝，媽媽忙著呢，你自己玩會兒好嗎？”

他點點頭，沒再說什么，自己走到一邊去玩了。

后來她路過客廳，看著角落里孩子落寞的小小身影，不由得感到一陣心疼。

其實，孩子請求陪伴，是在尋求安全感和自我價值感的確認。

當這種請求被拒絕，他們接收到的隱性信息是“我不重要”“爸爸媽媽不愛我”。

英國塔維斯托克診所就曾追蹤調(diào)查發(fā)現(xiàn)：

68%在童年被母親長期忽視的孩子，長大后會發(fā)展出“假性自體”，即把自己的真實需求壓到最低，把“讓別人滿意”當成生存策略，甚至失去自我，變成“討好型人格”。

所以，當孩子提出“抱抱我，陪陪我”等類似需求時，千萬不要狠心拒絕，這可能會給孩子帶來深深的傷害。

一位網(wǎng)友在回憶童年時常說，她最難忘的是每個周末晚上，父親都會陪她下一個小時跳棋。

如今父親已離世多年，但那溫馨的畫面始終是她內(nèi)心最溫暖的力量。

哪怕再忙，每天都要抽出點時間陪陪孩子，把這份力量和溫暖傳遞給孩子，讓孩子的內(nèi)心充滿安全感和底氣。

“讓我試試吧！”

記得有一次，我在廚房做蛋糕。

五歲的女兒踮著腳尖，眼巴巴地望著我手中的打蛋器：“媽媽，讓我試試吧！”

她伸出沾滿面粉的小手，眼睛里寫滿了渴望。

媽媽的第一反應(yīng)是拒絕：“寶貝，這個太難了，你會把面粉弄得到處都是......”

話到嘴邊，我卻看到女兒眼中閃爍的光芒突然黯淡下去。

這個眼神讓我想起自己小時候，多少次滿懷期待地向父母提出請求，卻只得到冰冷的拒絕。

于是，我立刻轉(zhuǎn)變了態(tài)度：“我們來一起做吧，寶貝。”

我站在女兒身后，大手握著小手，一步一步地教她如何攪拌面糊。

雖然最后廚房變得一片狼藉，雖然蛋糕烤得有點焦，但當女兒捧著那個歪歪扭扭的蛋糕滿眼亮晶晶地看著我時，臉上的成就感讓我覺得一切都值得。

心理學(xué)家埃里克森認為：

0-6歲是兒童發(fā)展信任、自主和主動感的關(guān)鍵期。

早期發(fā)展受挫會帶來連鎖反應(yīng)，會對孩子之后的成長和行為帶來負面影響。

其實，孩子的世界充滿了好奇與未知，他們的每一次嘗試，都是探索世界的勇敢步伐，也是在構(gòu)建自己的能力版圖。

• 學(xué)步時的蹣跚跌倒，是在建立平衡感；
• 自己吃飯時的滿桌狼藉，是在訓(xùn)練手眼協(xié)調(diào)；
• 爭著自己穿鞋穿衣，是在培養(yǎng)生活自理能力；

如果家長頻繁以“你還小，別搗亂”等理由拒絕，很可能扼殺了孩子的探索欲和成長機會。

在安全范圍內(nèi)，盡可能地讓孩子去挑戰(zhàn)，去嘗試。

要知道，孩子的探索行為本身就是一種探索世界的自然方式，他們?nèi)缤诎狄怪忻髑靶械奶诫U家。

你的過度保護，可能正在剝奪他們成長和探索的機會。

“媽媽，我好難過...”

一位網(wǎng)友回憶道：

小時候，在學(xué)校受到委屈時，就回家向媽媽訴說，可是卻甚少得到媽媽的積極回應(yīng)。

有一次放學(xué)，她抽噎著跟媽媽說，“今天體育課分組，沒有人選我當隊友......我好難過......”

媽媽正在忙著做菜，頭也不抬地說：“這有什么好哭的？你能不能堅強一點，一個人不也能玩的挺好嗎？”

她默默地走回房間，關(guān)上了門。

從那天起，她就越來越少跟媽媽分享學(xué)校里的故事了。

作為父母，你有沒有過這種類似的時候？

當孩子放學(xué)回家，因為考試失敗和你訴說難過的心情時，你卻因為忙著做飯，對孩子說的話心不在焉；

孩子在外面受了欺負傷心回家，跟你訴苦時，你不但沒有及時安慰，還責(zé)怪孩子太笨老受欺負；

孩子的情緒就像身體上的傷口，需要被看見、被處理，而不是被持續(xù)否定。

如果一個孩子的情緒經(jīng)常被忽視，就會活成一座孤島，再也不愿意向任何人打開心門。

當孩子說“媽媽，我好難過”時，他們不是在無理取鬧，而是在發(fā)出求助信號。

作為父母，我們要及時接住孩子的負面情緒，并教孩子如何抒發(fā)和釋放自己的情緒。

繪本《媽媽，我好難過怎么辦》里，媽媽教男孩釋放負面情緒的方法，值得我們借鑒：

難過了就哭，沒有什么關(guān)系的，難過了就躲，只要不太長。

難過的時候，可以和身邊的長輩和朋友傾訴；

難過的時候，可以畫出心中的悲傷；

還可以去外面跑一跑、跳一跳，走到大自然里，聞花香聽鳥鳴，呼吸新鮮的空氣，嘗一嘗健康的食物……把悲傷趕跑！

一個從小被允許表達各種情緒的孩子，才能成長為一個情感健康的成年人。

“我想買這個，行嗎？”

每次帶孩子進商場，總會看到不少拉著父母買買買的孩子，簡直就像是老鼠進了米缸，看見啥了都走不動道。

那天，看到一個小男孩，對著面前的變形金剛提出想要購買的請求。

結(jié)果遭到了他媽媽的無情拒絕；

“之前不是剛給你買過玩具嗎？怎么又買？”

“咱家的錢也不是大風(fēng)刮的，不買不買，走了！”

之間小男孩本來開朗的臉龐一下子陰云密布，淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)。

其實很多父母都是這樣，覺得家里也沒礦，害怕經(jīng)常滿足孩子，會讓孩子的欲望變得膨脹。

看過一個心理咨詢師分享的案例：

一個家境不錯的小伙子，從小被灌輸掙錢不容易、要節(jié)約、要艱苦樸素的觀念。

每次想要買點什么東西，父母總會以“浪費”為理由拒絕。

被拒絕多次之后，他不再跟父母提要求了，從此一心撲在學(xué)業(yè)上，最終考上了名牌大學(xué)。

畢業(yè)后找工作，有一次，他和另一名普通學(xué)校畢業(yè)的學(xué)生競爭同一個職位，結(jié)果出乎意料，另一位普通大學(xué)的畢業(yè)生被錄取了。

他很不理解，便去質(zhì)問面試官。

面試官表示，他太不自信了，明明學(xué)歷很高，提得工資卻比另一位低許多，而他們想找的是一個對自己有絕對自信的人。

原來，長久以來物質(zhì)上的匱乏感讓他變得很自卑，他沒什么太多追求，只想找一份滿足溫飽的工作。

如果父母經(jīng)常拒絕孩子的購買愿望，一次次的敷衍、否定，很容易在孩子幼小的內(nèi)心種下自卑的種子。

他會覺得自己在父母眼里不重要，不是不被愛，長大后也會活得很壓抑。

所以，在生活中，如果是孩子想要的，也適合孩子年齡，沒什么安全隱患，在能力范圍內(nèi)盡量滿足孩子吧。

很多時候，孩子想要的并不在于得到的那個東西價值多少錢，而是內(nèi)心的愿望是否真的被看見，被理解。

美國教育家約翰·杜威曾說：“教育不是為生活做準備，教育就是生活本身。”

我們?nèi)绾位貞?yīng)孩子的請求，就是在塑造他們?nèi)绾卫斫馍睢⑷绾卫斫庾约骸?/p>

別讓輕易的拒絕，成為刻在孩子心底的傷。

請相信，我們的每一次回應(yīng)，都是在告訴孩子：你值得被看到、你值得被愛，你值得所有的美好！

下次當孩子向你提出這些請求時，希望你能想起：這些看似微不足道的瞬間，正在悄悄塑造他們的一生。

與各位父母共勉。