拼命付出，就一定能夠得到對方的重視和回應(yīng)嗎？
什么都為對方著想，能夠換得對方的真心嗎？

其實，不一定。我曾經(jīng)講過人性本賤，你過分的付出，無條件的付出，無原則的付出，只會讓你的付出變得很廉價，沒有價值。

人性本賤

人性是犯賤的，越不容易得到的東西，越歷盡千辛萬苦得到的東西他越覺得珍貴，反而你一伸手就能夠得到的東西，就會覺得絲毫沒有價值。

小曾，本科學(xué)歷，畢業(yè)后有了一份比較體面的工作，每個月的工資也屬于中高檔，他上班的時候呢，認(rèn)識了公司的同事小敏。小敏呢，對小曾的印象也非常好，覺得他比較紳士，比較有才華，物質(zhì)條件也比較好。

一次聚會上，大家都吃完飯之后，小曾送小敏回家，路上就跟小敏告白了，因為小敏對小曾印象也非常好，直接很爽快的就答應(yīng)了，后來他們一直相處了兩個月差不多就閃婚了，但是結(jié)婚后，三年他們就離婚了。

提出離婚的是小曾，因為他覺得小敏這個人太無趣，跟他的很多觀念根本就不符合。其實對于小敏來說，她很清楚的知道，之所以跟她離婚是因為當(dāng)初這場婚姻來得太輕松，自己太廉價。

其實這就是人性，如果說當(dāng)初的小曾費盡了千辛萬苦付出了很多，最終才把小敏娶回家那可能結(jié)局就會不一樣。

人性畢竟是犯賤的，如果想要一個人珍惜你，其實最好的方法不是要總自己一味的付出，也讓他為你付出一些時間精力或者金錢，只有這只有他投入了，他才會覺得有價值。

付出越多，越?jīng)]價值

我之前有一位女學(xué)員，感到生活非常困惑，她和自己老公結(jié)婚了兩年了，但是跟婆婆的關(guān)系一直不太好，導(dǎo)致她跟老公也有了一些隔閡。

為了消除這個隔閡呢，她就想盡了辦法，她覺得只要自己付出的足夠多，盡全心的為整個家著想，那么婆婆可能會改變對她的看法，可能會對她感到好感。

于是她開始全心的為這個家里付出，家里的一切雜物雜活，她都承包了，婆婆的所有東西她也幫婆婆做，整個人支撐起了整個家庭。

可是即便她做了很多，但是令她困惑的是，這些并沒有讓婆婆對他增加一絲好感，甚至婆婆越來越覺得這些東西都是她本該要做的，甚至哪一件沒有做好婆婆還要過來罵她。

她感到非常苦惱，于是就問我為什么，怎么辦？

我就跟她講了一個以前的段子，我說：

門口有一個乞丐，你每天給他10塊錢，給了很多年。

可是突然有一天你只給他5塊錢了，他問你為什么，你說你要結(jié)婚，你說你結(jié)婚了。

那么他可能不是感激你，而是大罵你：你他媽憑什么拿我的錢去養(yǎng)女人。

這其實是一樣的道理，你每天為這個家用盡全力的去付出，那么你付出的多了，太無私了，那對方就會覺得你的付出是應(yīng)該的，而不是感激你。你要明白，付出的太多等于沒有價值。

讓對方為你付出

如果不是無私的付出，那么如何讓對方覺得我們是有價值的，讓對方改變對我們的認(rèn)知呢？

其實換一種思維角度，反過來讓他們?yōu)槲覀兏冻鼍涂梢粤恕?/p>

就拿上面那個女學(xué)員來說，她跟我說了這個情況之后，我給他的建議是：

1.從今天起回到家很多的工作，你力所能及的情況下，你可以去做。其他的，你不用那么辛苦的全都攬下。

2.多去跟你的婆婆，或者你的老公請教一些問題，讓他們幫你做一些東西。

比如說你可以對你的婆婆說：媽我有點想吃餃子了，您上次包的那個餃子非常好吃，你這次能不能教教我怎么包？

你的老公回去了，你可以說：老公我最近有點累，你能不能幫我我倒一杯開水？

你要學(xué)會反過來，讓他們?yōu)槟愀冻?，你可以一開始從一些小的付出，舉手之勞開始做起，比如說幫你倒杯水，比如說請你吃個飯，比如說教你一個東西等等，讓他們習(xí)慣為你付出。

認(rèn)知失調(diào)策略

為什么讓對方為你付出是反而可以讓他們覺得你重要，讓他們覺得對你產(chǎn)生好感呢，其實這里是有一個【認(rèn)知失調(diào)】的這個策略在里面。

什么是認(rèn)知失調(diào)呢？簡單來說就是你的思想和你的行為不一致的時候，你的心里就會產(chǎn)生一種不愉快的感覺，或者說有一種壓力或不舒服的感覺，那么為了緩解這種壓力，這種感覺呢，你就會自我的進(jìn)行一個合理化的解釋。

我們大家都聽說過吃不到葡萄說葡萄酸的故事，對吧，其實這就是認(rèn)知失調(diào)效應(yīng)的一個表現(xiàn)，因為葡萄樹很高，然后我們呢，又夠不到這個葡萄。

我們的思想呢，是想要吃這個葡萄，但我們的行為是實現(xiàn)不了。于是呢，這種心理失調(diào)就產(chǎn)生了，那么為了緩沖這種不舒服的感覺呢，我們就會自己安慰自己啊，這個葡萄是酸的。

再比如說抽煙對吧，很多人我們都知道抽煙對身體不好，對吧，但是呢，我們很多人卻仍然會繼續(xù)抽，為什么呢？就是認(rèn)知失調(diào)效應(yīng)導(dǎo)致的。

一方面呢，我們的思想會告訴自己抽煙是不好的，抽煙是有害的，另一方面呢，我們的行為是又在繼續(xù)抽煙，所以說這個認(rèn)知失調(diào)就產(chǎn)生了。

那么為了讓我們緩沖這種不舒服感，繼續(xù)抽下去，我們可能就會得出一個合理化解釋：比如抽煙確實對身體不好，但是少抽幾根又沒事；你看那么多人他們也都抽煙，但是他們就沒什么病……

那么同樣的，當(dāng)別人為我們付出，當(dāng)他們幫我們忙的時候，他們也會有這個心理失調(diào)相應(yīng)產(chǎn)生。

一方面，他們不喜歡我們，對吧，另一方面，他們的行為又是在幫我們，那么為了緩沖這種感覺呢，他們就會自我說服，自己得出一個合理化解釋：哦，我可能是喜歡她的，我可能是對這個人有有好感，否則的話我為什么要幫她？

所以當(dāng)這個學(xué)員他按照我說的去做，去讓她的婆婆還有她老公，為他付出的時候，那么一段時間之后，他是有跟我回饋，他說真的是發(fā)生了很大改變，現(xiàn)在她的婆婆對她也很好，她的老公也更愛她了。

這就是認(rèn)知失調(diào)策略的巨大威力，你要明白，一個人單向的付出，那么這段關(guān)系關(guān)系肯定不會長久，一方面對于別人來說，你的無償付出讓你越來越?jīng)]有價值，那么他會更加的不珍惜你；另一方面對你自己來說，你付出的越來越多，你會很累很委屈，甚至堅持不下去。

只有雙方付出，那么才能夠彼此雙方都感受到對方的價值，那么這段感情才能夠更好的持續(xù)下去。

包括很多人現(xiàn)在都說，談戀愛要先上床再建立愛情，其實這也是有認(rèn)知失調(diào)這個策略在里面的，當(dāng)你跟對方發(fā)生了關(guān)系之后，你是會反問自己，你會覺得，唉，我肯定是對這個人有好感，我肯定是喜歡他，我肯定是愛上他了，不然我怎么可能和他上床。

所以說如果你想要讓自己的生活更美好，讓周圍的人更關(guān)心你，讓自己更有價值，那么你此刻就要醒一醒，單純的付出，無盡的付出，并不能達(dá)到這個效果，這只能讓你自己變得越來越廉價，越來越?jīng)]有價值，越來越不被珍惜，你要做的是讓對方也為你付出。

總結(jié)

不管是工作、家庭還是銷售，這個策略都是同樣有效。

比如為什么很多賣衣服的銷售人員他們要讓顧客去試一下衣服呢？去摸一下衣服呢，都是讓客戶付出一定的時間，一定的精力，一定的行動，這樣顧客付出了。他們才會覺得，我要把那個衣服買掉，否則我這個付出就浪費了。

你要明白，價值的原理，一味地付出只會讓你越來越廉價，學(xué)會從付出與被付出之間找到平衡點，才能更好地經(jīng)營人生。