你以為你在維系關系，

其實是在慢性脫鉤

文 | 霧滿攔江團隊

你是不是也遇到過這些問題？

1. 給對方發(fā)消息已讀不回，忍著不吭聲，心里卻一陣翻涌：“是不是我又哪里惹他了？”

2. 聚餐時話題無法融入，一句插話剛說出口，就被別人岔開，笑容頓時掛在臉上半空。

3. 每次給朋友主動發(fā)起邀約，十次有八次被“最近太忙啦”搪塞，久而久之，不再聯(lián)系。

4. 和戀人爭執(zhí)后道歉了，對方卻依舊冷若冰霜，你開始懷疑這段關系還有沒有溫度。

5. 職場中總是“講理輸給講情的”，“干活的被邊緣、會說話的升職”，你不服，但也不知從哪改變。

這些情境你都懂。

你表面沒事，但內(nèi)心很難受。

你不是不想改善關系，也不是不努力維系，可就是越來越“費力不討好”。

問題的根源，其實遠比 “會說話” 復雜。

關于如何搞好關系，市面上的解法大多集中在這些建議上：

“你要懂得換位思考?！?/strong>

“你要主動、體貼、真誠?！?/strong>

“你要學會表達善意，控制脾氣?！?/strong>

聽起來沒毛病，但實踐起來，總是哪里不對。

比如你換位思考了，對方卻并不領情；你主動了，別人反而躲著你；你不發(fā)火，但委屈像水灌滿胸腔。

為什么？——因為這些方法只停留在“我怎么做”的層面，卻沒觸及“我們之間的關系結構”。

情商，不是會忍，不是會說，而是：你能不能覺察到彼此之間的張力，并恰當?shù)卣{(diào)節(jié)它。

聽起來抽象？別急，我們從一個真實故事開始看起。

前段時間在知乎看到一個女生寫的故事，震了一下。

她叫小月，是一個非常細膩溫和的人，畢業(yè)三年，每次聚會都主動幫大家訂餐、分賬、聯(lián)絡。

有個閨蜜小劉，是大學室友。

她們關系很好，幾乎無話不談。

但有一天，小劉開始對她變得越來越冷。

說話時開始拿她打趣，“你啊，就適合做工具人”；

聚會時也不再帶她入圈，常常私下單約另幾個朋友。

小月不懂發(fā)生了什么，也不敢問。

她怕一問就顯得“敏感”。

于是她做了兩件事：

第一，繼續(xù)“更體貼”，希望感動小劉，恢復關系。
第二，忍住情緒，告訴自己“別多想”。

直到有一次，小月無意間聽見小劉和別人的聊天，才明白了真相。

小劉覺得她“太貼”，不夠有趣，總是當大家的保姆；而且太在意她的評價了，覺得壓力大。

小劉最后說了一句：“我不是不喜歡她，是覺得她不在狀態(tài)里，沒那么有意思了。”

小月看到這段記錄時，哭了。

不是因為對方不喜歡她，而是——她意識到，自己一直在“做對的事”，卻離對方越來越遠。

她說：“我用了三年的情商，換來一句‘她不在狀態(tài)里’。”

（04）

究竟差了什么？

她不是不體貼，而是忽略了“張力感”

小月的問題，并不是她不真誠、不主動。

相反，她太主動、太真誠了。

但她忽略了“張力感”。

什么是關系里的“張力”？

是一種自然的松緊、來往、互相牽引的過程。

真正健康的關系里，有靠近，有抽離，有你有我，有獨立也有交集。

小月的問題是：她過度靠近，填滿了對方的空間，卻沒能覺察對方的“退”。

她沒有及時看見，對方已經(jīng)從“需要共鳴”變成了“需要自由”；

她也沒有適時調(diào)整自己表達的方式，從“討好”變成“有趣的共存”。

換句話說：她的情緒管理沒問題，但她缺了對“關系狀態(tài)”的覺察力。

那這種覺察力該怎么擁有？有沒有人做到過？

我們再來看另一個人——韋小寶。

（05）

金庸是拿捏人性的高手，所以他能塑造出一個個可歌可泣、活生生的英雄人物。

那么，在這些角色當中，哪位角色才是深得他的真?zhèn)?，最會拿捏人性?/p>

論處理人際關系，韋小寶敢稱第二，沒人敢稱第一。

他沒讀過幾本書，不懂什么“情緒穩(wěn)定”“安全感”“高情商”，但他身邊卻圍繞著一堆關系復雜、矛盾重生的不好惹的主。

他有七個老婆，但個個脾氣不同，有驕傲清冷的蘇荃，有潑辣直率的建寧，有溫順賢惠的雙兒；他和皇帝稱兄道弟，但皇帝是喜怒無常，疑心極重；還有天地會陳近南、反清復明的反賊、朝堂的權臣，個個都不簡單。

這么復雜的關系，他是如何打點好的？

他的秘訣，是“有張有弛”。

在皇帝面前，他不裝正經(jīng)，也不搶風頭，只做最懂事的朋友，讓康熙覺得“跟你在一起輕松”；

在老婆們面前，他從不硬碰硬，也不急著解釋，而是察言觀色，把每個人的情緒都穩(wěn)穩(wěn)接住；

在敵人面前，他不急不慫，不對抗也不討好，始終給對方臺階，也給自己退路。

（06）

一次，皇帝康熙心血來潮，試探他：“小寶，你對朕，可還有二心？”

韋小寶立刻跪下，滿臉委屈：“皇上，臣心向天日，若有半點不忠，就叫我——就叫我老婆們都不給我做飯，讓我餓三天三夜！”

康熙一聽，氣也消了，笑罵一句：“你這廝滑頭?！?/p>

你看，他沒有正面硬剛，也沒有卑微否認，而是用“撒嬌+打趣”轉移情緒炸彈。他知道，面對高位者不能講邏輯，而要先調(diào)情緒。

再說老婆們吵架。

他不指責任何一個，也不當和事佬，而是“讓她們聯(lián)合起來一起罵我”，自己當那個“被罵的緩沖帶”。

看起來像“沒原則”，但其實是他用自己承壓，緩解了她們之間的情緒張力。

他不是一味地“貼”、一味地“忍”，而是始終能感受到別人想要遠一點還是近一點，什么時候說笑，什么時候沉默，什么時候認慫，什么時候反擊。

說到底，他贏的從不是“誰說得好”，而是“誰把關系的節(jié)奏掌握得更好”。

情商，不是壓抑自己，不是犧牲自己，而是：既能不打擾別人，又能不丟失自己。

韋小寶沒講過一句大道理，但卻活出了人際交往的真本事。

（07）

要打造健康的社交關系，其實分為這六層

很多人以為社交只有“熟”或“不熟”，其實真正的社交關系是有層次的，就像一座塔，一層層地搭建出來：

第一層：界限感

不是每個人都該了解你的一切。設定清晰的界限，才是尊重自己與他人的開始。

第二層：安全感

愿意表達，也愿意接受拒絕。一個“被拒后不崩潰”的人，往往最有吸引力。

第三層：張力感

知道何時前進，何時后退。像跳舞，有時是探步，有時是撤步，不是死拉硬拽。

第四層：存在感

你不必總是付出才能被需要。真正的關系，是彼此惦記，而非單向奔赴。

第五層：價值感

讓自己變得有趣、有深度、有內(nèi)容。你是什么樣的人，決定了別人如何靠近你。

第六層：修復力

再好的關系也會有摩擦。情商高的人不是不犯錯，而是有能力修復關系，不逃避，不甩鍋，不沉默。

你會發(fā)現(xiàn)：真正讓人安心的關系，不是“我控制住情緒了”，而是“我們之間有余地、有節(jié)奏、有回旋”。

而這些，每一個維度，恰恰就是我們的“情商訓練營”想幫你練習的。

你不會學到死記硬背的溝通技巧，而是每天實戰(zhàn)練習：

1. 如何說出自己的感受，不被誤解？

2. 如何拆解別人的冷臉、不回、忽視？

3. 如何調(diào)節(jié)憤怒與委屈，不做情緒的奴隸？

4. 如何在人際中拿回主動權，既有界限又不疏遠？

一層層練，從“我怎么說”→“我怎么看”→“我怎么調(diào)節(jié)”→“我怎么修復”。

我們不保證你馬上變“人見人愛”，但能讓你不再自我消耗、不再在關系中一次次心碎。

如果你也覺得自己一直“太懂事”，卻沒被理解；一直努力靠近，卻反而被誤解——

那或許，是時候給自己一個更溫柔的答案。

我們在“情商訓練營”等你，一起練出不委屈的溫柔、不過火的堅定。

情商訓練營

認知大學堂第11期

1

從0到1訓練你的情商

一層層練，從“我怎么說”→“我怎么看”→“我怎么調(diào)節(jié)”→“我怎么修復”

2

霧滿攔江的「推心置腹」

每周抽出一天，解答你人生困惑。

3

情境對練的「高情商陪練場」

（每天與靳老師AI實戰(zhàn)過招，掌握表達、共情、拒絕等核心技巧，AI不會生氣，不會討厭你，是隨時呵護你的小助手）

1

一套清晰的從0到1行動框架

加入本期情商訓練營，你將學到：

1. 從0到1訓練你的情商：

   一層層練，從“我怎么說”→“我怎么看”→“我怎么調(diào)節(jié)”→“我怎么修復”

2. 洞察溝通需求的 “讀心術”：
   學會分辨場面話與真心話，不再因誤解冷場，精準拿捏對方情緒與訴求。

3. “敢開口就贏” 的表達底氣：
   打破社恐心魔，克服表達恐懼，把想法自信傳遞，在實戰(zhàn)中快速成長。

4. 對標學習的高效路徑：
   如何拆解高情商表達范例，吸收他人溝通智慧，快速提升表達感染力。

5. 情景化訓練的實戰(zhàn)法則：
   知道在談判、社交、職場等場景怎么說，避免陷入 “紙上談兵” 的誤區(qū)。

6. 「AI 輔助訓練」專屬優(yōu)勢：
   與 AI 模擬對話零壓力 ——無需擔心被拒絕、被討厭或引發(fā)負面情緒，AI 全程保持客觀反饋，幫你在 “零風險” 環(huán)境中反復打磨表達技巧，從容應對真實社交場景。