在這場和手機爭奪孩子的「戰(zhàn)役」中，堅持一定是有意義的。暑假期間，「手機難題」又能拿出來多說五毛了。

作者：蝎子號

上周末約了幾個家庭聚會，一堆孩子聚在一起，讓我發(fā)現了個扎心的現象：幾乎所有孩子都在埋首玩手機。

「他們在一起，但又不在一起」，準確描述了這代青少年的社交現狀。其中最小的孩子只有三年級，已經很熟練地與網友連麥。

招呼孩子們玩桌游，能勉強湊過來——戴著耳機、掛著群聊，但好歹還算給面子。那些玩網游的，則像是被吸走了魂，對現實世界不聞不問，完全沉浸在游戲世界里。

前不久我看到篇文章，觀點是：孩子沉迷游戲，是現實吸引力不夠。大意就是苛責教育，苛責父母。只顧著成績，忙著補課，疏忽孩子現實感的培養(yǎng)。

這個觀點，有點道理，但沒說到根子上。

憑我對這幾個家庭的了解，這些父母陪著孩子從小泡各種樂園，安排聚會，假期不是在旅游，就是在營地。要論“現實吸引力”，這些孩子獲得的現實感，已經遠超過上一代人。

那么問題來了，為什么現實吸引力拉滿的孩子，還是義無反顧地撲向了虛擬世界？

今天我們就來聊一聊這件事。

文章前，咱們做個小投票看看大家的觀點

“現實吸引力不足”是個偽命題，

真正的問題是“虛擬拉力過強”

有個詞很火，叫「童年富裕癥」。

最早提出這個概念的是美國心理學家大衛(wèi)·坎特和經濟學家朱麗葉·肖爾，大概意思是指物質條件優(yōu)渥的家庭，孩子的物質需要被充分滿足，但因缺乏情感陪伴和價值觀引導，出現的一系列心理問題。

物質豐富包括但不限于：滿屋玩具、環(huán)球旅行、高端興趣班等。

「童年富裕癥」在這代孩子身上非常普遍。

隨便刷刷暑假期間的社交媒體，到處是父母的“吐槽”：斥巨資帶娃旅游，孩子全程只關心兩件事——“什么時候回酒店？”和“Wi-Fi密碼是多少？”

什么東京巴黎，什么海島雨林，都敵不過一方小小的手機屏幕。如果酒店網絡不好，那完蛋了，一張臭臉能夠毀了整個假期。

去年暑假，網友偶遇在倫敦游學的中國孩子，清一色蹲在街邊刷手機。明明眼前是世界一流學府，身邊是真實的同齡人，但對他們來說「手機」才是最重要的伙伴。

你說，這些孩子是現實吸引力不足嗎？是父母陪伴不夠嗎？

所以，別再糾結現實世界的“吸引力”夠不夠了。你不得不承認，現實世界這點刺激，跟虛擬世界的“拉力”相比，實在是微不足道。

這個拉力并非憑空產生，而是被世界上最聰明的頭腦，精確設計出來的。

斯坦福大學教授亞當·奧爾特（Adam Alter）在他的著作《欲罷不能》（Irresistible）中就揭示了，許多應用程序和游戲利用了“間歇性正向強化”原理。

簡單來說，就是不規(guī)律的、隨機性的獎勵，這會持續(xù)刺激大腦分泌多巴胺，讓人產生依賴，不斷地想要更多，其成癮機制與賭博類似。

一個由成年人精英團隊精心設計的、以成癮為目的的程序，輕而易舉地捕獲孩子尚在發(fā)育的大腦。

這場爭奪戰(zhàn)，父母的勝算有多少？

關于游戲和短視頻公司如何設計，來提高用戶在線時長的研究，這里就不展開了，我們之前寫過一篇文章，大家可以去看。

父母的“他控”，

是孩子唯一的防火墻

回想我小時候，作為一代獨生子女，暑假的日常就是被關在家里，父母根本沒空陪伴，現實吸引力也不多。

然而，在刷了幾十遍《還珠格格》后，感覺無比膩味的我，就會去圖書館看書?，F在回想起來，幸虧那時沒有智能手機，否則磚頭一樣厚的小說，即便再有吸引力，也不可能比小視頻更吸引我。

“我小時候如何如何，你怎么不能這樣？”很多父母會用自己的童年經驗，指責現在的孩子沉迷手機，完全是因為“意志力薄弱”。

但這對于一個大腦前額葉尚未發(fā)育成熟的兒童來說，無異于指責一個沒長翅膀的人為什么不會飛。

前額葉，還未發(fā)育完全，就早早被智能手機毀掉

前額葉皮層，這個負責理性、規(guī)劃和沖動控制的大腦“總司令”，通常要到20多歲才能完全成熟。 指望一個三年級（8-9歲）的孩子用未成熟的“總司令”去對抗精密的多巴胺算法，這本身就不科學。

孩子自控力羽翼未豐之前，父母的“他控”，就是最重要的防火墻。

這道防火墻，我觀察下來，在兩種情況下最容易出現漏洞：

1. 隔代教養(yǎng)的漏洞

我并非全盤否定隔代養(yǎng)育，但一個不爭的事實是，祖輩往往更容易將電子產品當作“電子保姆”。出于疼愛，或是為了省事，要讓孩子安靜乖巧，手機就是最便捷的工具。

而且參與養(yǎng)育的長輩越多，教育理念越不容易統(tǒng)一，防火墻的漏洞就越多。孩子太聰明了，他們?yōu)榱送娴绞謾C，很快就能學會“合縱連橫”。

1. 心理代償的漏洞

有些父母因為工作繁忙，心懷愧疚，便會在物質或自由度上對孩子進行補償。他們會下意識地放寬對手機的管理，以此來彌補自己陪伴的缺失。這種“補償”，恰恰是為成癮打開了方便之門。

我的孩子今年升五年級，在同齡人里算是個“異類”——他有豐富的戶外活動，也樂衷于此。即便這樣，他仍然會無數次問我：為什么別人都有手機，他卻沒有。

我的回答很直接：“因為你的大腦還沒發(fā)育到能自我控制的階段，我作為監(jiān)護人，有責任保護你?！?/strong>

在必須使用電子設備上網課一個階段，我曾因疏忽忘開了青少年模式，出差回來后發(fā)現，他竟一口氣刷了5個小時的短視頻！

這個事實再次驗證了我的觀點：在強大的虛擬拉力面前，再多的現實吸引力也可能不堪一擊。

聯想到我不久前還刷到的一個視頻（對，我也經常一刷視頻一小時，深刻感覺的到成人對短視頻的也毫無抵抗能力，但我有起碼的自控力），記者采訪今年高考某省狀元的父母。

學霸的父母說：自己從來不管孩子學習，只管他的手機。“再厲害的學霸也抵抗不了手機的誘惑?！?/strong>

在這個時代，能夠管住手機，父母教育就成功了一半。

放棄幻想，

能力遷移才是破局之道

文章寫到這里，你可能會覺得有些悲觀。如果孩子已經手機不離手，是不是就沒救了？

我的看法是，如果一個孩子進入到青春期，已經將“玩手機”視為自己理所應當的娛樂權利時，父母能做的確實很有限了。亡羊補牢，難度極大。

不要指望用“興趣”戰(zhàn)勝“成癮”，因為這兩者根本不在一個維度上。

如果孩子接觸手機時間不長，羽翼未豐，那么父母意識到手機管理的重要性，比任何補習班更重要，積極行動起來才不至于積重難返。

之前人民日報點贊了一名10后的小孩姐，她從自身角度出發(fā)，講述媽媽如何幫助她“放下手機”，她的觀點值得借鑒。

1. 首先，把握時機，杜絕無效管教

很多父母覺得我動不動就吼孩子「放下手機！」，但孩子完全不聽，自己就束手無策。小孩姐說，這種無效管教多了，只能降低父母的威信。

真正有效的方式是當孩子查出視力下滑，惴惴不安時，媽媽順勢提出減少使用手機，先拿下第一城。

1. 其次，態(tài)度堅決，姿態(tài)要低

小孩姐說，媽媽的態(tài)度并不強硬，反而是展示出自己的脆弱，表達出自己因為高度近視而擔心會遺傳給孩子，并且為此選擇了視力2.0的伴侶，減少遺傳的風險。

這讓孩子感覺到媽媽的對視力的重視，從而理解媽媽，更有動力改變自己的行為。

1. 最后，也是最重要的就是配套行動

管控手機不能停留在語言上，更要行動起來。增加我們所謂的「現實感」，戶外、運動、露營等等。另外，規(guī)則也非常忌諱朝令夕改，今天心情好給手機，明天看了篇文章又焦慮了不給手機。

總之，管教的目的是讓孩子感覺：我是被看到的、被尊重的、被重視的，這才是幫助孩子放下手機的關鍵。

補充一個我的個人經驗，我會把智能手機對發(fā)育中大腦的危害告訴孩子，試著讓他去理解，為什么自己無法控制刷小視頻？隨機的獎勵為什么會上癮？

在和手機爭奪孩子這場「戰(zhàn)役」中，堅持一定是有意義的。

結語

與其等問題發(fā)生后頭疼醫(yī)頭，不如從根源上改變思路。手機禁令不僅是手機的問題，更是培養(yǎng)孩子“能力遷移”的問題。

決定一個人命運的，往往不是你在某個節(jié)點選擇了什么，而是你在每個人生節(jié)點手里有多少“可選項”。

一個只會在虛擬世界里獲得快感和成就感的孩子，他的“可選項”是極其單一的。當這條路被堵死或遇到挫折時，他會無所適從。

而父母的責任，就是在孩子童年時期，幫助他建立更多元的能力和正反饋來源。比如，讓他從一項體育運動中獲得掌控身體的快樂，從一項樂器中獲得創(chuàng)造美的成就感，從閱讀中獲得思辨的樂趣。

這些能力是“可遷移”的，是能帶得走的底層能力。它們會成為孩子未來面對壓力和空虛時，除了求助虛擬世界之外的更健康、更強大的“可選項”。

這個時代，早就不是考驗誰給孩子的“現實吸引力”更多，而是考驗誰能為孩子守住底線，并幫他建立更多能靈活遷移的底層能力。