文/婷媽

現在都講究“尊重孩子”，可有時候這尊重過了頭，就變了味。

看著孩子滿地打滾要買玩具，家長說“尊重他的意愿”；看著孩子天天抱著手機不寫作業(yè)，家長說“得給他自由”；看著孩子對長輩沒大沒小，家長還說“孩子有個性”。

尊重不是放任不管，自由也不是沒有邊界。就像種樹，該修剪時不修剪，枝丫亂長，最后長不成材。

過度尊重孩子，看似是愛，其實是把他往歪路上引，等孩子養(yǎng)成了壞毛病，再想扳過來就難了。

真正的教育，是該尊重時尊重，該立規(guī)矩時絕不心軟，這樣孩子才能長得正、走得穩(wěn)。

1、過度尊重成了“放任”，孩子不懂啥叫規(guī)矩

誰沒見過被慣壞的孩子？在超市里想要玩具就哭鬧，家長怕“傷了孩子自尊”，趕緊買；吃飯時挑三揀四，家長說“尊重他的口味”，頓頓給他做零食當飯。

可這樣的孩子，出門在外總碰壁，因為沒人會像家里人那樣慣著他。

小區(qū)里的樂樂就是這樣，在家想要啥爺爺奶奶都滿足，出去跟小朋友玩，看到別人的玩具就搶，說“我想要就得給我”，結果沒人愿意跟他玩，天天回家哭。

樂樂媽總說“孩子還小，長大了就懂了”，可眼看著樂樂上了幼兒園，因為搶別人的畫筆被老師批評，還跟老師頂嘴，她才著急。

而鄰居家的朵朵，想要新裙子時，媽媽會說“咱們約定好，你這周乖乖吃飯，媽媽就買”，朵朵知道不是想要啥就能有啥，反而特別懂事，跟小朋友相處得也很好。

過度尊重不是真尊重，是家長偷懶的借口。孩子就像張白紙，你不教他啥是規(guī)矩，他就會覺得“我最大”，等走出家門，沒人讓著他，才知道吃大虧。

該立的規(guī)矩就得立，這不是不尊重，是教他怎么在社會上好好走路。

2、把“自我”當“個性”，孩子學不會體諒別人

現在的孩子都是家里的寶，家長總怕“委屈了孩子”，凡事都讓孩子“自己做主”，結果孩子養(yǎng)成了“只顧自己”的性子，不知道體諒別人的難處。

劉姐家的孩子就是這樣，吃飯時非要把愛吃的菜端到自己面前，說“這是我愛吃的”，劉姐還覺得“孩子直率，挺好”。

有次去外婆家，外婆特意做了孩子愛吃的排骨，孩子卻嫌“太咸了”，一筷子沒動就下桌了，外婆偷偷抹眼淚，劉姐還說“孩子實話實說，沒毛病”。

可孩子上學后，因為不愿意跟同學分享課本，被孤立了，回家哭著說“沒人跟我玩”，劉姐這才意識到問題。

反觀小霞家的兒子，想要獨占電視時，小霞會說“爸爸工作一天了，想看會兒新聞，你先玩會兒玩具，等會兒再看電視好不好”，孩子慢慢知道“別人也有需求”，現在特別會照顧人。

過度尊重孩子的“自我”，不是培養(yǎng)個性，是養(yǎng)出“自私”。

孩子早晚要走進集體，要是眼里只有自己，沒人愿意跟他親近，最后受委屈的還是他自己。教孩子體諒別人，比啥都順著他重要。

3、該管不管的“尊重”，其實是家長的失職

總有些家長把“不管”當“尊重”，說“孩子有自己的想法，咱們別干涉”，可孩子年紀小，哪知道啥對啥錯？該提醒的時候不提醒，該管教的時候不管教，這不是尊重，是不負責任。

李哥就是這樣，兒子上小學就偷偷拿家里的錢買游戲卡，李哥發(fā)現了卻說“男孩子嘛，有點小秘密正常，別戳穿他，傷自尊”，結果孩子越拿越多，最后在學校偷同學的錢被請家長，李哥這才狠狠打了孩子一頓，可早就晚了。

王姐發(fā)現女兒撒謊說“作業(yè)寫完了” 其實沒寫時，沒有打罵，只是說“媽媽知道你可能不想寫，但撒謊不對，咱們現在一起寫完，以后不許這樣了”，女兒知道錯了，再也沒撒過謊。

教育孩子就像放風箏，線太松了會飛跑，太緊了會斷掉。過度尊重就是把線放得太松，看著孩子飛得挺高，其實隨時會栽下來。

該管的時候就得管，該教的時候就得教，這不是不尊重，是幫孩子把好方向盤，別讓他跑偏了。

養(yǎng)孩子就像種莊稼，既要給他陽光雨露（尊重），也得給他除草施肥（管教），少一樣都長不好。過度尊重孩子，就像只澆水不施肥，看似用心，其實結不出好果子。

真正聰明的家長，知道啥時候該聽孩子的，啥時候該讓孩子聽自己的。

孩子有道理時，認真聽；孩子犯錯時，及時教。這樣養(yǎng)出來的孩子，既懂規(guī)矩，又會體諒人，走到哪都受人待見。

要是你也總怕“不尊重孩子”，不妨想想：是讓他現在受點小委屈，學會懂事，還是等他將來在社會上栽大跟頭，才后悔當初沒管教？答案其實很清楚。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。