“直升機”家長、虎媽式育兒、溫柔式育兒……這屆父母，娃沒幾個、養(yǎng)娃的法則一大堆。

最近幾個月，美國育兒圈又來了個新詞：FAFO式育兒（讀作faff-oh），FAFO——FxxxAround andFindOut，中文譯作“作死后果自負”“以野治野”育兒法。

這屆父母在溫柔式育兒法則下“為奴為婢”多年，看到這個新興育兒法，瞬間高舉大旗、歡呼支持。連《華爾街日報》這樣的主流媒體都下場搖旗吶喊。

FAFO的魔力究竟在哪里？為什么受到家長力捧？

以野治野，后果自負

FAFO式育兒的理念并不復(fù)雜，就是告訴孩子“你折騰，你就得自己承受后果”，父母會事先提醒和警告，但如果孩子偏要違反規(guī)則，那家長就不會擋在孩子和后果之間。

洋抖上有不少家長給出了示范：

女兒非要在低溫天氣穿著夏天的小裙子出門，媽媽阻止無效，好，咱FAFO一下。果不其然，走到小區(qū)門口，小姑娘已經(jīng)凍得直打噴嚏，自己灰溜溜跑回去換衣服；

兒子放學(xué)回家不做作業(yè)，爹媽催累了，這次撂挑子不干了。果不其然，兒子忘了做作業(yè)。第二天在學(xué)校被老師當(dāng)全班面點名批評，還得在課間操和放學(xué)后留堂補齊；

還有，孩子明知下雨卻不帶雨衣？那就自己在雨里走回家，別想著爹媽給你撐傘或者脫下雨衣給你穿；

晚餐不想吃媽媽做的晚飯，要吃外賣？對不起，沒有，你就餓到第二天吃早飯吧；

玩具玩完后亂丟自己不收拾？那它就會躺在垃圾桶里，一直躺到你自己撿出來為止。

還有一位家長，六歲的兒子總是喜歡在生氣的時候咬人，爹媽溫柔勸說過、嚴厲批評過，不管用。有一次，兒子把媽媽胳膊咬傷了，當(dāng)媽的這次不慣著了，直接咬回去。兒子哭了、但也乖了，以后再也不咬人了。

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我和一位白人媽媽聊起FAFO，她極力推崇。為管教自己那位精力旺盛的兒子，她可謂是花盡心思，從小到大市面上傳說的育兒方法她都踐行過?？珊⒆幽昙o越大、越懂得如何利用父母的溫柔“騎在爹媽脖子上”。

有一次，全家去露營，八歲的兒子一直用水槍噴她，她一再制止，逆子不從，孜孜不倦地“滋”當(dāng)媽的一臉。這次媽媽選擇不忍了，直接她把兒子連人帶衣服丟進了湖里（兒子會游泳），兒子才算消停。

人生中最好的課，往往是他們自己吃過的苦頭。

FAFO的育兒方法讓很多人想起了父母小時候給自己的“棍棒”教育，媽媽的木柄勺子、爸爸的雞毛撣子，都是教自己學(xué)會做人的好“武器”。因此，F(xiàn)AFO這種育兒方式很多過來人是舉雙手贊成的。

不過，F(xiàn)AFO這種育兒法還和我們小時候經(jīng)歷的“棍棒”教育不同，前者不涉及父母“動武”，其精髓就在于有些道理，光說沒用，必須讓孩子親自摔個跟頭，才會刻在DNA里。孩子“胡鬧”你讓他鬧、后果來了自己擔(dān)。

“少即是多”式育兒

FAFO育兒法則讓我想到了之前上過熱搜的“90后父母整頓逆子”，二者有異曲同工之處。

女兒磨磨唧唧不吃早餐，

當(dāng)媽的自己拿過來吃，過期不候。

兒子不寫作業(yè)、不洗澡、不睡覺，就要看電視。

那就盡情看吧，通宵達旦讓你看。

睡著了爹媽也要把你搖醒看。

孩子上學(xué)總是磨磨蹭蹭遲到，每次都要爸爸給門衛(wèi)賠不是求開門。

這次換爸爸路上磨蹭，遲到了想讓爹喊門衛(wèi)，沒門！你自己去找吧！

育兒法則千萬條，有時候還得是用魔法打敗魔法最讓家長順氣兒。

其實，FAFO并不是什么驚天動地的新發(fā)明，它的本質(zhì)和“嚴厲之愛”（Tough Love）、“權(quán)威型育兒”（Authoritative Parenting）這類在育兒圈早已穩(wěn)坐一席的流派，有著相同之處。

近幾十年，“輕管教”幾乎成了育兒的標(biāo)配——家長要溫柔、耐心、還要通情達理，聽上去像家長都不像血肉之軀、而是戒掉喜怒的菩薩。

但餞行溫柔育兒、輕管教的家長們越來越發(fā)現(xiàn)，這些方法讓自己的孩子越來越脆弱：走入社會容易“玻璃心”、職場上人際關(guān)系頻頻觸礁（會不會因為父母太少說“不”？），情緒上容易陷入抑郁與焦慮（會不會是因為父母總在第一時間幫他們掃清一切障礙？）

于是，對那些多年在“情感支持”和“不溺愛”之間小心翼翼走鋼絲、保持平衡的父母來說，F(xiàn)AFO育兒方法簡單、直接、省爹媽、還自帶“因果報應(yīng)”功能。

試探父母底線是每個孩子從娘胎里的出廠設(shè)置，爹媽別用嘮叨去消耗雙方的耐心，也別靠強迫制造親子沖突，更不要妄圖去打造一個不挑釁父母的孩子。

學(xué)會用FAFO，讓孩子們親手觸發(fā)后果：不穿雨衣？那就濕著回家；不吃晚餐？那就餓到第二天吃早餐。

家長退一步，不用事無巨細地盯著，反而有可能讓孩子學(xué)會獨立和解決問題。而且，這種“自食惡果”的育兒法則，不僅能讓孩子收獲寶貴的教訓(xùn)，還能讓家長白頭發(fā)長慢一點、血壓平穩(wěn)一些，可以在育兒的修羅場里多活幾年。

這也難怪，F(xiàn)AFO育兒法則橫空出世后，寫出全球暢銷育兒著作《看見孩子》的Becky博士都支持：

雖然Becky博士自己是育兒中的“溫柔派”，但她確實看到FAFO的可取之處?，F(xiàn)在的父母太在意小心翼翼地照顧孩子的情緒，反而失去了自己的自由。

“溫柔育兒”本意并不是讓父母唯唯諾諾，但在極端文化下，它被扭曲了。FAFO如果運用得當(dāng)，可以讓孩子學(xué)會為自己負責(zé)、更懂得如何尊重別人。而FAFO就是那種“少即是多”的育兒方法，操作簡單、效果卻出色。

“安全的翻車”是FAFO的尺度

不過，也有人對FAFO這種育兒法提出質(zhì)疑：這真的是一種有效的管教方式嗎？還是說，它更像是懲罰和羞辱的變相表達？

比如：沒給自己要養(yǎng)的寵物喂飯？那不好意思，你自己也餓著。當(dāng)初非要上的興趣班，學(xué)了兩次后發(fā)現(xiàn)不喜歡？不行，你得堅持到那套裝備的成本回來了再說。

聽起來像是想教孩子明白為自己負責(zé)，但骨子里難道不是在用羞辱和懲罰代替管教么？

我們怎么讓孩子明白這是“后果自負”而非“人為懲罰”——前者教孩子責(zé)任感，后者只會磨掉信任感。

養(yǎng)育孩子，其實就是在“太松”和“太緊”之間尋找平衡。真正有效的育兒，不是放任自流，也不是嚴厲壓制。

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太松了，孩子沒了邊界感，缺乏解決問題的能力；太緊了，孩子沒有安全感，反而可能像一顆隨時爆炸的小炮仗，壓力山大，隨時炸毛。家長的難處就在于其中度的拿捏。

在踐行FAFO育兒法則上，英國心理咨詢師 Lianne Terry 提出過一個合理的尺度——“安全翻車”，有理有據(jù)。

Lianne Terry認可了FAFO育兒的幾個好處：能鍛煉孩子的獨立性、培養(yǎng)責(zé)任感、提升解決問題的能力，還能增加抗挫折的韌性。

不過Terry認為：如果實踐FAFO的場景不安全，不僅會直接釀成事故，而且孩子感受不到支持，很可能會把這種“后果教育”理解成家長不關(guān)心、甚至懶得管，造成親子關(guān)系隔閡。

所以，她特別強調(diào)：一定要讓孩子的認知和能力到了能理解、能消化的階段，再讓他們“自作自受”。

踐行FAFO的核心原則就是：風(fēng)險得夠低，孩子才能在“安全翻車”里學(xué)到東西。

比如，作業(yè)落家里，家長拒絕給孩子送作業(yè)。這是培養(yǎng)孩子的責(zé)任感；但讓一個三歲娃自己去馬路邊“學(xué)習(xí)危險”明顯不妥。

孩子不穿外套被凍了一會兒，這事能讓孩子刻骨銘心，但沒有實質(zhì)傷害；但要是在孩子身體、情緒、社交上都有可能造成嚴重風(fēng)險的情境里，就要慎用FAFO這種“后果自負”的方式來教育了。

除此之外，Terry還提醒父母：實踐完FAFO，事后一定要跟孩子聊聊，幫他們回顧、反思、消化這次經(jīng)歷。告訴他們?yōu)槭裁茨承┬袨闀羞@樣的后果，讓孩子建立理解，而不是單純的害怕或怨恨。

如果沒有這層支持，孩子可能會覺得被拋棄，這不僅會傷害信任，還會動搖親子關(guān)系的安全感。

就像孩子報了個興趣班，上了幾次后突然發(fā)現(xiàn)不愛了，家長這時該堅持讓孩子完成，還是選擇包容放棄？

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如果只是單純?yōu)榱恕把b備錢得回本”而強硬要求孩子堅持，那就不是FAFO的“后果自負”，而更像是一種帶著懲罰意味的強迫。

可如果換個場景，比如孩子參加的是一支團隊運動，并且承諾要打完整個賽季，而他的退出可能會占掉別人本該有的名額，那就不一樣了。

這時候堅持，不是為了成本，而是為了對隊友的承諾。這講的是責(zé)任與守信，而不是懲罰。

通過踐行FAFO，家長要讓孩子明白：做人要對自己的選擇和承諾負責(zé)。

以及，有時你一開始并不喜歡一件事，但如果你肯咬牙堅持下去，可能會發(fā)現(xiàn)自己其實喜歡它。學(xué)會不輕言放棄，尤其是在事情變得困難時，也是人生重要的一課。

這屆父母真的不容易，一邊被五花八門的育兒經(jīng)繞得頭暈眼花，一邊還要應(yīng)對孩子們層出不窮的“神操作”。

爹媽時不時FAFO一下，孩子收獲成長、爹媽收獲喘息，大家好才是真的親子關(guān)系好。同時，作為父母，我們也應(yīng)該讓孩子明白：即使你犯了錯，也能感受到來自父母的愛和支持。

參考資料：

WSJ：Don’t Fool Around With ‘FAFO Parenting’

編輯：蘿拉

排版：湯包

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