相當(dāng)一部分女性，不斷地在糟糕關(guān)系里沉淪。

而我們把這類人稱為「戀愛腦」。

她們或許接受高等教育，甚至經(jīng)濟(jì)獨(dú)立收入優(yōu)越，但是面對惡劣遭遇仍會忍氣吞聲，無視父權(quán)社會的壓制與詆毀，熟練使用各種虛假面具掩蓋真我，習(xí)慣性落入等待他人認(rèn)可批準(zhǔn)與贊美的思維陷阱。

（請一定不要學(xué)習(xí)這部劇的女主角?。?/strong>

01.

戀愛腦們的痛苦面具

我們可以勾勒出一個比較完整的戀愛腦：

• 聽父母話的乖乖女

• 社會經(jīng)驗(yàn)少

• 沒有吃過苦

從理論上講她是典型的由社會塑造而成的模范女生。

• 別人都覺得她文靜

• 但其實(shí)她的內(nèi)心很狂野

她喜歡的恰巧就是跟自己性格互補(bǔ)講江湖義氣的男生。

如果從這個角度看她并不是因?yàn)槿笔裁囱a(bǔ)什么，而是源自于一種偉大的獻(xiàn)身情結(jié)，她不僅僅希望是被拯救，還希望通過不求回報的付出與犧牲感化對方付出等量甚至超越的感情。

無論是小時候被壓制到順從一切，還是長大后加倍延長叛逆期，這其實(shí)都是戀愛腦們?yōu)榱双@得愛與認(rèn)可掩蓋真我的防御手段。

撕開好女孩的面具，立馬又給自己貼上了酷女孩標(biāo)簽， 真實(shí)的自我被壓抑在內(nèi)心深處，而這種人格假象其實(shí)不止一種，沙麗文在《女性覺醒》一書就提到過十一種。

她們可能是情緒突然失控的取悅者，也可能是自導(dǎo)自演的苦情戲受害者，還可能是始終在付出別人不一定需要的東西救世者…

使用這些面具的女孩們表現(xiàn)各異，但有一個共同點(diǎn)那就是拒絕表達(dá)真實(shí)感受，她們?nèi)斡商摷僮晕野l(fā)動政變打壓真我，走向殊途同歸的結(jié)局，給自己和身邊人帶來猶如慢性疾病一樣無法根治的痛苦。

02.

被壓制而成的虛假自我

我們?yōu)榱说玫礁改刚J(rèn)可努力適應(yīng)環(huán)境變得溫柔善良乖巧聽話，因?yàn)楹ε卤徽煞驋仐墝⒉恍液侠砘?，主動給對方出軌行為找借口，最后還架不住被鄰居說三道四咬牙苦撐爭當(dāng)外界口中的完美母親。

起初你并不懂這叫屈服，更不可能意識到這就是一種父權(quán)體系之下的文化規(guī)訓(xùn)，我們熟練掌握隱形技巧，無視內(nèi)心的真實(shí)需求與欲望，甘愿與謊言密布的男權(quán)體系融為一體，直到因?yàn)槠Ｓ诒济蛘咴丛床粩嗟奈C(jī)而一點(diǎn)點(diǎn)崩潰，我們原本的習(xí)慣和策略跟著一并跌入谷底，那層厚厚的面具才漸漸出現(xiàn)裂縫。

光線沿著裂縫滲入時我們驚慌失措，嘗試剝開熟悉假面時我們痛不欲生。你本能地龜縮在陰影里，企圖利用原來的那套方法掩蓋裂痕，假裝什么也沒有發(fā)生。

然而過度的創(chuàng)傷最終還是讓自我偏離軸心軌道，直到裂縫慢慢擴(kuò)大到連虛假自我再也無法掩蓋。

03.

對父權(quán)文化說不有多難？

虛假自我終于在重壓之下四分五裂了。

我們情感也不可避免地失去依托，原本熟悉的一切都陌生得令人生畏，沒有了厚厚面具作自我防御，我們到底是誰？

以前的我們像一只尋找牧羊人的迷路綿羊，想盡辦法把自己托付給除了自己之外的任何一個人，他們可能是父親是丈夫也可能是孩子。

現(xiàn)在我們知道了自己逐漸淪為他人眼中模范女性的來龍去脈， 擺在我們面前的問題就變成了，我們是否準(zhǔn)備好鋌而走險攪亂生活去迎接轉(zhuǎn)變。

在《女性覺醒》一書中，作者沙法麗 ·薩巴瑞將這種轉(zhuǎn)變定義為精神層面的復(fù)興，她認(rèn)為拒絕做模仿女生撕掉虛假面具這件事是精神斗士的工作，是需要女性徹底覺醒才能完成的行動。

試圖將說了幾十年的"是"改成“不”當(dāng)然很難，但如果想擁有真正的力量整合破碎自我，就必須走出幸存者模式，進(jìn)入覺醒者模式。

如果你讀到了這里，以后無論遇到什么沖突，不妨試試這樣做：

1.停下來問自己

• 我為什么做出這樣的的反應(yīng)？

• 此刻我的感受是什么？

• 我該如何表達(dá)內(nèi)心的這種真實(shí)感受？

通過這種內(nèi)在覺醒，我們可以有意識地培養(yǎng)自己真實(shí)的聲音。

如果以前的你是歇斯底里的，但凡被男友指責(zé)，都會針尖對麥芒似的反擊回去，那也許此時你可以安靜下來審視內(nèi)心。

• 為什么這樣反擊？會造成什么后果，如果不想再被這種失控情緒牽著鼻子走，自己又該如何反應(yīng)？

• 你也可以想，對方的需求是什么，他想表達(dá)什么，你們可以達(dá)成某種共識嗎？
  

• 如果不可以，能勇敢說出自己的底線嗎？

• 如果還是不行，你不該逃避，就該乘勝追擊發(fā)問，我害怕的到底是什么？

• 是怕不被認(rèn)可嗎？

• 是怕被別人罵悍婦嗎？

• 是被拋棄嗎？

2.不停練習(xí)說不！

過去的沉默是由于受到壓迫感到恐懼，現(xiàn)在的沉默是由睿智洞察力產(chǎn)生的沉默，更像一種內(nèi)在真我的覺醒，當(dāng)你深入思考這些問題具備一定的洞察力之后，便可嘗試在親密關(guān)系中設(shè)定邊界學(xué)會說不。

說不，并不需要給出辯護(hù)理由，也不意味幫助別人改變，說不與另一個人無關(guān)，它只是想表明，一切都結(jié)束了，我們決定不再投入了，我們要離開了。

無論你以前付出過什么，現(xiàn)在都停止了，你再也不需要從這件事，這個人中得到認(rèn)可了，你要跟過去那個渴望批準(zhǔn)與贊美的迷路綿羊說不，你要明確底線，給自己生活筑起阻擋有害物質(zhì)的墻。

即便這樣做會惹怒一直壓制我們?nèi)?，而面對他們戳人軟肋的諸如"那個乖巧可愛的女孩哪去了？你怎么像個怨婦一樣"的質(zhì)問，我們還是要努力堅持真我。

3.學(xué)會用女王的邏輯思考一切

這個女王既感性又理性，既接受又給予，她完全明白自己的價值，他人的焦慮影響不到她，她大膽展示自己，不再覺得自己低人一等，她訓(xùn)練自己直視挑釁的眼光，睿智有效地解決沖突，精挑細(xì)選與自己般配的伴侶，不再為自己尋找無動于衷的借口，勇敢承擔(dān)生活中的責(zé)任。

按薩巴的話說，責(zé)任并不意味著沉溺于過去。它只意味著看清我們的過去是如何影響現(xiàn)在的，并認(rèn)識到指責(zé)現(xiàn)在是沒有意義的。實(shí)際上，它就好像我們對自己說：“是我自己讓自己壓力重重的，是我自己在制造焦慮，制造自己無能為力的感覺。外部世界并沒有在這么做，是我自己的緣故?！?/strong>

必須明白，沒有人操縱我們，如果有的話，只要我們不把主動權(quán)交出去，就沒有人能控制我們，一旦開始接受這一點(diǎn)了從外向內(nèi)，清楚看待自己，準(zhǔn)確理解他人，做自己的父母，摘下面具尊重內(nèi)心時，我們距離心智成熟重建真我就不遠(yuǎn)了。

— the end —

本文 作 者 / 沙法麗 ·薩巴

編輯 / 阿乾

插圖 / 《我的人間煙火》

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