不管全世界怎么說，我都認(rèn)為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節(jié)奏。喜歡的事情自然可以堅(jiān)持，不喜歡的怎么也長(zhǎng)久不了。日本小說家村上春樹如是說。

看到他這段話時(shí)，我很有感觸。一個(gè)人如果太考慮別人，就會(huì)失去自己的節(jié)奏。但身體總要做一些努力，去找回自己失去的韻律與節(jié)奏。很多拖延癥中，藏著這一渴求。但無數(shù)人，失去了自己的節(jié)奏，原因是，身邊有一個(gè)控制者，將他的意志強(qiáng)加給你，處處干涉你，而你的節(jié)奏一再被打亂。

幾個(gè)來訪者都對(duì)我說過一句類似的話：人生最大的噩夢(mèng)是，你身邊有一個(gè)人，無論你做什么，她都要糾正一下。并且，你必須按照她的來，否則不罷休，一件小事的糾纏，都能發(fā)展到你死我活的地步。

之所以使用“她”字，是因?yàn)榭刂普叱Ｒ娪谀赣H或妻子。

當(dāng)然父親也有，而且不在少數(shù)。一個(gè)經(jīng)典的例子是，我的一個(gè)朋友，他回家，喝了口水后把水杯放到桌子一側(cè)，結(jié)果他父親沖過來說，你怎么能把水杯放到這兒，應(yīng)該把水杯放到那兒！然后父親將水杯放到了桌子另一側(cè)。我這個(gè)朋友感覺，如果他一開始就將水杯放到了桌子另一側(cè)，即父親放杯子的地方，父親還會(huì)說同樣的話，并將杯子放到他一開始放的那側(cè)。

這樣的事，在他生命中發(fā)生過無數(shù)次，他深切知道，關(guān)鍵不是怎么做合理，而是，他做什么父親都要糾正一下，僅此而已。

如控制者是母親——這在中國(guó)最常見，那會(huì)引出很多問題，如拖延（必須聲明下，不是所有拖延都要?dú)w到這個(gè)原因上）。如有一個(gè)什么事都要糾正一下的媽媽，你就很容易有拖延癥。

有此拖延癥的人，頭腦和身體是分裂的，頭腦指揮不了身體。因?yàn)?，頭腦看似是自己的，是自己對(duì)自己發(fā)號(hào)施令，但其實(shí)頭腦是被媽媽洗過并侵占的，頭腦是媽媽的意志，而身體才是自己的意志。面對(duì)一個(gè)強(qiáng)控制力的媽媽時(shí)，孩子缺乏反抗空間，他甚至都不能意識(shí)到自己想和媽媽對(duì)著干，但身體通過拖延，就完成了對(duì)頭腦里的媽媽意志的對(duì)抗。

其實(shí)對(duì)誰來說，最好都是頭腦為身體服務(wù)，而非相反。如頭腦被別人的意志侵占，那身體會(huì)發(fā)展出各種方式，隱蔽地表達(dá)自己的意志。一次課上，一位男學(xué)員做分享時(shí)，我突然有幻覺般，覺得他的手臂與身軀，如變色龍般緩緩移動(dòng)，好像是分解成了無數(shù)個(gè)慢動(dòng)作，但又把它們連接到一起，看起來貌似是連接成了持續(xù)的動(dòng)作，但其本質(zhì)是切割成了無數(shù)個(gè)裂開的微動(dòng)作。

和他溝通，他也想到了變色龍。對(duì)此，我的理解是，他的身體在動(dòng)時(shí)，媽媽的意志和他自己的意志同時(shí)發(fā)出了指令，而且方向相反。并且，這兩種意志同時(shí)穩(wěn)定存在。結(jié)果，這兩股力量持之以恒地糾纏，導(dǎo)致了他變色龍般的肢體動(dòng)作風(fēng)格。

自傷乃至自毀，也是常見的一種對(duì)抗控制者的方式。譬如，父母屢屢干涉孩子的學(xué)業(yè)，強(qiáng)力入侵孩子，那孩子就會(huì)產(chǎn)生這樣的矛盾：如果他還能學(xué)習(xí)好，就證明了父母入侵是對(duì)的，所以，他們會(huì)通過無論如何努力都不能學(xué)好的潛意識(shí)自傷方式，表達(dá)對(duì)抗。只是可惜，他們也傷害了自己。一位來訪者說，小時(shí)候涉及到他的事情上，媽媽總是對(duì)的，她的道理總是一套套的，他說不過媽媽。這樣可以看出，他其實(shí)已經(jīng)陷入到一個(gè)迷局中：他要做什么，還要和媽媽辯論，必須證明并說服媽媽自己有正當(dāng)?shù)睦碛?，才可以。這種迷局，也會(huì)體現(xiàn)到他生活的各種角落，但其實(shí)，我們要做什么的最強(qiáng)有力理由是——我想這么做！

我想這么做，我不想那么做。這就是我的意志，我的選擇，我不需要你的批準(zhǔn)，更不需要向你證明我是對(duì)的。

當(dāng)然，如果自己的選擇，會(huì)在事實(shí)層面上波及到對(duì)方，甚至傷害到對(duì)方，那就很不同了。

但如果不是這樣，而只是對(duì)方有情緒——她（他）感覺到自己受傷，那么，這份受傷的情緒要由對(duì)方自己負(fù)責(zé)，而不該由我負(fù)責(zé)。

控制者會(huì)讓被控制者給出充分的理由，但控制者去干涉被控制者時(shí)，理由常常是很荒誕的。如很多網(wǎng)友的例子：

1.我媽媽就是這樣！順其自然的事情，她也一定要在我做的前一秒說出口來指揮我，比如出門前我準(zhǔn)備穿鞋，她會(huì)先我一步說把鞋穿上。東西掉了，她先我一步說撿起來。很崩潰。

2.我婆婆就是這個(gè)問題，她竟然教我如何放置夾衣服的夾子。我也是無語，我想怎么放就怎么放，為何連這種事情也要干涉我？另外她還很喜歡說：看吧，我早說了，你們這種事情肯定做不來。你們就是不聽我的。

從被控制者的角度來看，這種什么事都要糾正別人一下的做法非常荒誕，但從控制者的角度看，那又會(huì)是什么樣的情況呢？

也有作為控制者的網(wǎng)友講了他們的內(nèi)在歷程：

1.昨天晚上煲銀耳湯，我忘記加水，直接燉上了，還好是電壓力鍋，沒有焦。但是發(fā)現(xiàn)的一剎那，我感覺自己要崩潰了，而且老公過來說了一句“你真?！?，我簡(jiǎn)直悲憤交加，有一種完全失控的感覺，我覺得自己犯了很大的錯(cuò)誤。

2.多年前我去菜市場(chǎng)買桃子，回家打開一看，驚呆了。明明自己挑的鮮美的大桃子，可是一眼看過去里面全部是爛的黑乎乎的流著水的破桃子，被調(diào)包了。我第一反應(yīng)是嚇到了，哭了起來，覺得全世界都黑暗了。男朋友卻覺得沒必要反應(yīng)那么大。這也是世界崩塌的感覺吧。

3.我家每次出現(xiàn)水管漏水、馬桶堵塞、燈泡壞等問題時(shí)，我都會(huì)有一種很深的崩潰感！現(xiàn)在明白了，那就是控制欲，失控就是滅亡。

這三個(gè)例子，能看到一些共同點(diǎn)：任何失控，不管事情大小，他們都會(huì)感覺到崩潰，并且，崩潰有兩個(gè)層面：外界似乎崩潰了，自己的內(nèi)心也崩潰了；此外，他們會(huì)有嚴(yán)重的自我攻擊。

外界崩潰，是內(nèi)在崩潰投射出去的結(jié)果。內(nèi)在崩潰，用自體心理學(xué)的話來說，即自我瓦解的體驗(yàn)。這是最可怕的體驗(yàn)之一。

所以可以看到，任何失控都像地震般，所以控制者會(huì)盡一切可能讓事情盡快恢復(fù)控制，而所謂控制，也就是——事情和他們想象的是一樣的。這不可避免地會(huì)導(dǎo)致他們對(duì)別人的控制。這是怎么回事？可以這樣理解：控制者的內(nèi)心，其實(shí)停留在嬰兒早期的發(fā)展水平上。

如果沒有媽媽，嬰兒什么事都做不了，任何挑戰(zhàn)，對(duì)他們來說都是失控。所以，嬰兒身邊必須有一個(gè)撫養(yǎng)者，最好是媽媽，當(dāng)嬰兒有需要時(shí)，媽媽可以滿足他，當(dāng)嬰兒感覺要崩潰時(shí)，有媽媽的懷抱在圍裹著他。這樣的體驗(yàn)有充分累積，嬰兒就會(huì)真切體驗(yàn)到，事情基本在掌控中，即便有失控，他也不會(huì)跌落到虛空中，相反，會(huì)跌落到媽媽的懷抱里。

但如果身邊沒有媽媽或任何撫養(yǎng)者，嬰兒的失控就意味著徹底的無助與破碎，于是當(dāng)外界崩潰時(shí)，他們的自我也有瓦解感——我什么都對(duì)付不了，我太差了，我該去死……

對(duì)嬰兒來講，這種感覺是真實(shí)的，但對(duì)于成人來講，這主要是一種感覺，而不再是真實(shí)的了。大多數(shù)失控，正常的成人都可以基本應(yīng)付，不會(huì)處于徹底無助中，化解問題有許多種可能。

不過，這樣說起來容易，但真正從自我經(jīng)常瓦解，發(fā)展到一個(gè)可以基本包得住自己負(fù)面情緒的自我，不容易。但無論如何，對(duì)于作為控制者的成年人，我們知道，問題就是出在這里，不能再將感覺等同于事實(shí)，特別是，不再因?yàn)槭Э?，而激烈地攻擊自我——這也很難避免，但一旦發(fā)現(xiàn)自我攻擊，就讓自己停下來，不再加深它。而在關(guān)系中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我無權(quán)干涉你的世界。當(dāng)我控制不住地入侵你后，我知道，這樣做是我的事，而不是你就該被我入侵。

總之，控制者需要知道，盡管自己的感受如此真切，但它并非事實(shí)，要通過觀察對(duì)它保持一個(gè)距離。有時(shí)能深入其中，有時(shí)能跳出來觀察它。觀察者的位置，可以讓我們恢復(fù)理性。

如果是被控制者，一樣有很多事要去做：

一、覺知自己頭腦與身體的分裂，知道很多時(shí)候頭腦發(fā)出的聲音并非是自己的，而是控制者在說話。

二、告訴自己，要做什么事，常常有一個(gè)理由就夠了——我想這么做！你不需要說服別人，不需要?jiǎng)e人批準(zhǔn)。

三、在小事上，如吃喝拉撒睡，開始和控制者對(duì)峙后，最好是找好一個(gè)點(diǎn)，持續(xù)和控制者溝通、交流、對(duì)峙，一次次向?qū)Ψ秸f：我是我，我有我的想法和選擇。

四、對(duì)峙時(shí)，采取這樣的態(tài)度——不含敵意的堅(jiān)決。我很堅(jiān)決地守住我的立場(chǎng)，但我沒有敵意。

五、在一起時(shí)，對(duì)控制者有點(diǎn)耐心，特別是他們失控時(shí)，知道那對(duì)他們是很可怕的體驗(yàn)。

六、你可以遠(yuǎn)離控制者，讓你不能遠(yuǎn)離的，常是你內(nèi)心嚴(yán)重的內(nèi)疚感；你覺得遠(yuǎn)離他們，他們會(huì)死掉。

推薦兩本書。受男人控制傷害的，推薦《不要用愛控制我》，受媽媽控制的，推薦《母愛的羈絆》。

概括而言，被控制者需要為自己爭(zhēng)取空間，控制者試著去處理失控的感覺，雙方都不要激烈地攻擊自己，都是可憐人。