▼點下方播放按鈕收聽十點主播林溪安朗讀音頻

昨天朋友給我打電話，語氣里滿是焦慮。

學校老師跟她說，他們家孩子有點孤僻，下課時一個人坐著，活動時也不愿參與，也沒有同伴和他一起玩。

問起緣由，孩子只是低著頭，不愿多說。

后來才知道，同學們覺得他太老實，不好玩。

我們總以為，孩子只要懂事、善良就行，卻忽略了學校是一個縮小版的社會——那里有無聲的競爭，也有隱形的秩序。

一個人如果不會社交、不懂邊界，再善良也容易被誤解為“軟弱”。

成長的路上，孩子不僅要學知識，更要學相處。

這門功課，往往決定了未來他能否真正融入社會。

有些“潛規(guī)則”，若不早點告訴他，孩子終將用一次次受傷去換來明白。

特別是以下5個與同學相處的“潛規(guī)則”，值得每位家長提前告訴孩子。

從小我們就被教導要分享、要體諒、要幫助別人，卻少有人告訴我們：善良也要有邊界。

上小學時，同學們都說我是“老好人”。

別人向我借筆、作業(yè)本、練習冊，甚至零花錢，我?guī)缀鯊牟痪芙^。

我以為，這是朋友之間的友好與互助。

可漸漸地，我發(fā)現(xiàn)，他們把我的好脾氣當成了理所當然。

有一次，同桌向我借錢，我沒帶，只好婉拒了。

沒想到，他到處說我小氣，班里其他的同學也慢慢疏遠我。

那一刻，是我第一次意識到：

原來一味付出，并不能換來真正的友誼。

很多人把“善良”理解成無條件的付出，卻忘了，真正的善良，是有分寸的給予。

教育家蒙臺梭利說過：

“真正的平和從不源于逃避沖突，而誕生于面對它的力量。”

當有人提出不合理要求時，勇敢地說“不”，這不是自私，而是在保護自己最基本的尊嚴和能量。

人性里有個規(guī)律：輕易得到的，從來不會被珍惜。你越是不設防，越容易被消耗。

對于孩子來說，也該盡早明白這一點：幫助別人，是美德；但讓自己委屈去成全別人，那不是善良，而是失衡。

真正的善良，不該是濫好、遷就和討好，而是清醒、克制、有邊界。

有時候勇于拒絕，也是對自己的尊重；懂得設限的善良，才會被人珍惜。

網(wǎng)上曾有個問題：為什么有些孩子明明挺聰明，最后卻越混越差？

有個高贊回答是：因為他交錯了朋友。

話雖扎心，卻道出了無數(shù)家長的心聲。

前段時間看到一則新聞，讓我久久不能平靜。

一個原本成績優(yōu)秀的初中生，因為結識了幾個所謂的“哥們兒”，開始逃課、打游戲、抽煙。

期末成績從班級前十名滑到倒數(shù)，原本有希望的理想學校，也漸行漸遠。

更諷刺的是，他曾傾心相待的朋友，在他成績下滑后就慢慢疏遠他了。

他錯把虛情假意當真心摯友，一門心思維系表面的情誼，最終反而耽誤了自己的前程。

現(xiàn)實中，這樣的例子并不少：

有的孩子因一時新鮮感就輕易交心；有的孩子不懂分辨好壞，把消耗自己的人當成摯友；

還有的孩子看不清真心，誤將虛情假意的陪伴當作珍貴情誼。

到頭來，吃虧的，往往是那個最真誠的人。

李玫瑾教授曾提出一個很犀利的觀點，她說：

“在孩子交朋友這事上，家長要做個‘勢利眼’?！?/p>

孩子的世界單純，很難看清誰是真心相伴，誰是在消耗。而父母的職責，不是替他選朋友，而是教他識別人心。

讓他懂得——

和優(yōu)秀的人同行，會被帶著一起成長；和負能量的人糾纏，只會被拉向深淵。

擇友先擇品，交心看三觀。真朋友讓你變得更好，假朋友讓你懷疑自己。

當孩子學會篩選關系、守住底線，他的人生，也就開始學會了向光而行。

表姐是小學三年級的班主任，每天都要處理孩子們之間的“小風波”。

上周，他們班上有個男孩在全班面前喊同桌“胖子”，同桌當場大哭，還找來了家長。

表姐嚴肅地批評了他：“你這樣說話太傷人了?！?/p>

男孩卻一臉委屈：“我又沒說錯，她本來就很胖啊。”

這句話一出，同桌哭得更兇，也讓兩人從此疏遠。

這樣的場景，幾乎每個班級都會上演。

天真的孩子可能覺得：“說實話有什么錯？”“不是說要誠實嗎？”

但那些脫口而出的真話，像一根根刺，把所有人都推遠了。

心理學上有個詞叫“情感鈍化”，指的是孩子感受不到他人的情緒，也不在乎自己的話會帶來怎樣的傷害。

當孩子長期在這種狀態(tài)中成長，就容易在關系里被誤解、被孤立、被排斥。

從小被教導“有什么說什么”的孩子，長大后在人際關系里頻頻受挫：

說話不過腦子、得罪朋友、被人疏遠，卻始終不明白問題出在哪里。

教孩子學會有溫度地表達，并不是讓他們說假話，而是在真話里，帶上一點換位思考。

可以教他們在說話前，先過“三關”：

第一關：這話會不會讓對方難受？
第二關：我說這話是為了幫助，還是發(fā)泄？
第三關：換種方式說，會不會更好？

如果那個男孩懂得過這三關，他也許就不會說出口那句“胖子”。

讓孩子學會為別人考慮，不是抹去他們的真誠，而是幫他們守住那份善意。

畢竟，不管你的內(nèi)心善良與否，不管你的出發(fā)點好壞，如果說話總是傷人，別人只會記住那份疼痛。

言語有溫度，是孩子一生最珍貴的修養(yǎng)。

當孩子學會好好說話，他也就學會了被溫柔對待的能力。

一位網(wǎng)友@七七分享過她的經(jīng)歷：

小學三年級時，班里來了個新同學，穿著很樸素的衣服，說話也有點口音。

七七一開始覺得沒啥，可看到其他同學都不愿意接近她，覺得她“土里土氣”，七七也猶豫了。

她說，那時心里其實挺難受的，但又害怕如果和新同學走得太近，自己也會被孤立。

于是，她學著別人的樣子，開始疏遠那位同學，甚至有時候還會附和別人的嘲笑。

多年后，她仍記得那種愧疚。

她說：“我知道那樣做不對，但我更害怕被排斥。”

生活中，很多孩子都像這個女孩：

明明知道什么是對的，卻因為害怕被孤立而選擇了隨大流。

心理學上，這種現(xiàn)象被稱為“群體認同偏差”。

人們?yōu)榱双@得安全感，會不自覺地靠攏群體，哪怕明知道那并非自己真正認同的選擇。

孩子的世界很簡單，一旦他們感受到群體的排斥，就會立刻觸發(fā)內(nèi)心被拋棄的恐懼，開始迷失自己。

我們要讓孩子明白：

真正的合群，不是盲目附和，而是能在堅持自我的同時，懂得尊重他人。

孩子只有懂得，有原則的人格，比虛假的友誼更珍貴，這樣孩子才不會在成長路上迷失方向。

很多家長苦惱：為什么孩子一遇到優(yōu)秀的同齡人，總想比過對方？

作業(yè)要快一點，運動要強一點，甚至連父母的目光也要爭奪。

原因并不在孩子心眼小，而在于他內(nèi)心缺乏安全感和自信。

為了保護脆弱的自尊，他會用嫉妒和競爭來尋找存在感。

在《小歡喜》中，季楊楊成績優(yōu)秀、癡迷賽車，總是閃閃發(fā)光；而方一凡成績在班里靠后，調(diào)皮搗蛋。

每次看到季楊楊的光芒，再加上父母習慣拿兩人作比較，方一凡的落差感便愈發(fā)明顯。

于是，他拼命想在各方面超越對方，這并非惡意，而是一種笨拙的自我保護。

心理學上，這被稱為“嫉妒與比較性焦慮”：當孩子缺乏內(nèi)在安全感時，他會把同齡人的優(yōu)秀視為威脅，而不是參考。

長期如此，孩子容易變得敏感、自卑，甚至開始否定自己。

家長可以這樣引導：

首先，關注孩子自身的成長，而非他人比較。

比如每天睡前和孩子聊聊：“今天你最滿意的事情是什么？”

哪怕只是完成了一道難題，完成了一個小目標，也讓孩子感受到自己的努力被看見。

其次，教孩子學會欣賞，而不是競爭。

可以讓孩子說出同學的優(yōu)點，或者寫下別人讓自己佩服的地方。

他會明白，別人的光芒并不意味著自己黯淡，而是一個學習和成長的參考。

當孩子學會欣賞而非攀比，他的世界就會寬廣許多。

嫉妒不再吞噬內(nèi)心，他能坦然面對同伴的優(yōu)秀，也更勇敢地承認自己的獨特。

慢慢地，他的人際關系變得和諧，內(nèi)心也會輕松從容。

托爾斯泰說：

“財富并非永久的朋友，朋友卻是永久的財富?！?/p>

真正的友誼，是心靈相通的橋梁，唯獨從真誠里發(fā)出來的，才能觸動友情的根基。

父母必須明白，好的人際關系，不是要把孩子打造成八面玲瓏的社交高手。

而是先教會他做人最基本的底線，讓孩子真誠待人：

少一點算計，多一點真心；

少一些討好，多一點堅持；

少一點迎合，多一點自我。

當孩子不再為了討好別人而迷失自己，友誼才能真正純粹和長久。

從今天起，我們可以把這些相處的智慧告訴孩子：內(nèi)心的純凈和品格的端正，是他與同學關系最穩(wěn)固的基石。

孩子越懂得做自己，越能在友誼中感受到溫暖，也越能讓周圍的人心生敬意。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 林溪安，視頻號：林溪安。每日清晨和你說早安。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

2026十點讀書·聽書×夜燈日歷

2026年，十點讀書×人民日報出版社，從上萬本好書中精選出365本好書，承包你一整年的閱讀清單。

諾獎作品、經(jīng)典名著、影視原著…各類型全覆蓋；

雨果、莎士比亞、加繆、老舍、蕭紅…一次讀過癮。

掃碼即聽，省去一切挑書、選書麻煩。

而且每本日歷都可以綁定3個手機號，全家都能聽。

自帶的小夜燈，輕輕一觸、即可照明，照亮每一位認真生活的普通人。

現(xiàn)在下單，直接“拍1發(fā)9”不要錯過~

「 2026十點讀書·聽書×夜燈日歷」▼