簡簡周說

我在跟很多父母朋友聊天時，常常聽到最高頻的一個困擾，就是孩子愛發(fā)脾氣。

很多人都曾跟我吐槽過，隨著孩子年齡一起增長的，除了個子，就是脾氣。在這個問題上，可能你也會有很多共鳴。

比如，你完全不明白，為什么在你眼里明明就是雞毛蒜皮一樣的小事，就會莫名地點(diǎn)燃孩子的敏感神經(jīng)？

為什么孩子就是這么任性、不懂事、胡攪蠻纏？

01.

有些孩子愛發(fā)脾氣的表現(xiàn)是，動不動就暴跳如雷，有些孩子是哭天搶地、不達(dá)目的誓不罷休。

可能更讓你難以接受的是，只要孩子一發(fā)起脾氣來，就會對你、對別人態(tài)度惡劣、言辭尖刻，更嚴(yán)重點(diǎn)的，還會拳打腳踢。

我有個朋友，她4歲的兒子在發(fā)脾氣時，還朝她嚷嚷“我要打死你”，這讓她覺得特別傷心。

為了這句話，她整整跟我哭訴了1個多小時。

孩子愛發(fā)脾氣，應(yīng)該還讓你遭遇了很多下不來臺的尷尬時刻。

比如，逛商場的時候，孩子看上了某樣玩具，或是想玩某個游藝設(shè)施，但可能因?yàn)檫@樣那樣的原因，你并不想滿足他的這些要求，他就不分場合地跟你糾纏、哭鬧。

這個時候，周圍投來各種異樣的目光，讓你臉上火辣辣的，恨不得馬上把孩子的嘴巴給縫起來。

又比如，帶著孩子一起參加朋友們的聚會，看見自己的孩子脾氣又臭又硬，一言不合就朝你怒吼，和其他孩子玩不到一會兒就鬧矛盾，讓你在一眾朋友面前顏面掃地。

一個媽媽跟我說，她已經(jīng)完全不知道該怎么跟7歲的女兒相處了，自己常常一句話、一個動作就能莫名地惹惱她，而且小姑娘在情緒失控的時候就會尖叫，她特別受不了女兒的尖叫聲。

其實(shí)，她更不能接受的是，她覺得自己明明是個通情達(dá)理的人，怎么孩子就這么小心眼，這么地任性不講道理。

孩子的這些“問題”表現(xiàn)，在她眼里，簡直就是她沒有能力教好自己孩子的佐證。

02.

有太多父母因?yàn)楹⒆拥钠鈫栴}而感到撓頭了，但絕大部分人都不知道問題的癥結(jié)在哪里，所以常常感到束手無策。

每當(dāng)孩子惹惱自己的時候，就只能怪在孩子頭上，認(rèn)為這一切都是孩子的問題，然后再默默地心疼一下自己，怎么就攤上了這么一個不讓人省心的娃兒。

其實(shí)，很多父母并不能真正理解孩子的言行，因?yàn)槌赡耆送ǔ?xí)慣性地把孩子看作是“另外一個物種”，而沒有把孩子真正當(dāng)做一個需要去琢磨、去洞察的人。

學(xué)會透過孩子發(fā)脾氣的表面行為，準(zhǔn)確地翻譯出孩子發(fā)脾氣背后真正的語言和信息，這是解決問題的關(guān)鍵。

現(xiàn)在，我們需要把孩子，當(dāng)作是與你的商業(yè)談判對手同樣重要的人物，你不僅僅要看到他的言行這個表層，更要看到背后，孩子真實(shí)的臺詞是什么。

比如，孩子在發(fā)脾氣咒罵作業(yè)題布置得很愚蠢時，他內(nèi)心真實(shí)的表達(dá)可能是，“我很沮喪，這些題對我來說有點(diǎn)難”，“我很可能做不到，而且我不想因?yàn)檫@個顯得自己很蠢”。

如果你能洞察到這一點(diǎn)，你最自然的選擇，一定不是去跟孩子講尊重老師、尊重出題人這樣的大道理，也不會惱怒地斥責(zé)他出言不遜，而是走近他，幫他一起攻克作業(yè)的難題。

再比如，孩子在發(fā)脾氣時，有可能會對著你大喊“我討厭你”、“我恨你”。

如果你能洞悉到，孩子只是不知道該怎么表達(dá)自己對深愛的人的憤怒情緒時，你會很容易原諒他的“口不擇言”。

你不再會因?yàn)楹⒆诱f出這樣傷人的話，就開始腦補(bǔ)孩子忘恩負(fù)義的情節(jié)，然后傷心失望透頂，直接把孩子推到你的對立面去。

這個時候，共情他的感受，引導(dǎo)他在生氣、憤怒時采取更恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式，才是明智的回應(yīng)。

03.

所以，當(dāng)孩子發(fā)脾氣時，不要再草率地歸因?yàn)楹⒆邮窃诠室庹也纾膊灰唵未直┑卣J(rèn)為，孩子就是在犯渾。

你要做的是，真真正正地把孩子發(fā)脾氣這件事，解讀為某種信息。注意，是某種信息，而不是某個評價。

孩子的壞脾氣背后，很有可能藏著挫敗感、無力感、自卑感、孤獨(dú)感等等各種不良的情緒，憤怒是他內(nèi)心脆弱的表達(dá)。

很多時候，你的方法不管用，其實(shí)是因?yàn)槟銢]有解讀出真正有效的信息。

如果你想要真正有效地解決問題，你最需要做的，就是找到那些讓孩子感到脆弱的東西。

當(dāng)然，也有例外。如果你總是向孩子的壞脾氣妥協(xié)，那么，更有可能的情況是，孩子已經(jīng)掌握了一項(xiàng)能通過控制你，來達(dá)到自己目的的技能和武器，那就是發(fā)脾氣。

在你找到孩子發(fā)脾氣背后真正的信息后，你可以嘗試用游戲，來幫孩子化解他內(nèi)心不斷積累起來的負(fù)面感受和不良情緒。

比如，如果孩子挫敗感強(qiáng)烈，害怕挑戰(zhàn)，在現(xiàn)實(shí)中缺乏自信，就可以讓孩子參與一些競技型的游戲，并創(chuàng)造機(jī)會讓孩子贏，給他在游戲中體會勝利的感覺，釋放和宣泄挫敗感，并從中獲得力量。

越是真正內(nèi)心力量感強(qiáng)的孩子，反而越不容易發(fā)脾氣，所以，增強(qiáng)孩子內(nèi)心的力量感和自信，是改善孩子“壞脾氣”問題最根本的辦法。

04.

分享一個我用游戲方式解決問題的例子。

我女兒7歲的時候，有一天，她跟我說自己不想去上跆拳道課了，問她，她只說太累，后來又連著幾次提出不想去。

那幾天放學(xué)回家，她總是對著家人”張牙舞爪“，一副要跟人打架、虛張聲勢的樣子。

仔細(xì)問了她，才知道原來是班上一個小男生在上課時經(jīng)?！蓖狄u“她，就是冷不丁地從后面拿胳膊勒她的脖子，像鎖喉的那種動作。

當(dāng)時，她的描述聽得我很是心驚，第一反應(yīng)就是找對方媽媽聊聊。我甚至連短信都已經(jīng)擬好了，轉(zhuǎn)念間又冷靜了下來。

我問她，平時這個男孩子會不會欺負(fù)她？她搖了搖頭，她說他們是好朋友，平時經(jīng)常一起玩，她只是很不喜歡他勒自己的脖子。

跟女兒聊完，我判斷，這算不上什么“霸凌”事件，只不過是男孩在跟她玩鬧時缺乏分寸，而女兒又不懂得怎么拒絕和反抗。

其實(shí)，也不是反抗不了，更多是缺乏反抗的信心和力量。

我不能所有的事情都出面幫她解決，除非問題超出了她的能力范圍。

更何況，這個時候她更需要的，不是我去對人家興師問罪，而是幫她提升力量和勇氣，讓她能夠?qū)ψ约核幌矚g的行為，表達(dá)明確的拒絕和反抗。

所以，我決定先讓她自己去嘗試解決。

我讓她給我模仿那個男孩的動作，然后，在家里教她該怎么反摔。剛開始時，她有些沮喪地說，對方是男孩，她摔不動，我就鼓勵她說，沒關(guān)系，我們練一個試試。

像做游戲一樣，我們開始玩了起來。

我扮演那個男孩，假裝從后面去卡她的喉嚨，她來反摔我。

然后，我假意抵抗了一下，就讓她成功地把我摔倒在地。每次得逞，她都哈哈大笑。

那幾天晚上，我們都會反復(fù)玩這個游戲。

再后來，這個事情就沒有后來了，她又高高興興地去上跆拳道課了。我問她后續(xù)，她說，男孩子再也沒有那樣對她了，他們還是好朋友。

有一次，我?guī)畠涸诮稚吓加隽四莻€男孩，他還特別高興地跟她媽媽介紹說，她是我的好朋友。

我很慶幸，當(dāng)初沒有一上來，就用最粗暴的方式去介入，把一個簡單的問題復(fù)雜化。

其實(shí)，解決問題很簡單，通過游戲的方式，她克服了自己心里的膽怯和無力，敢于向?qū)Ψ降男袨樽鞒龇纯?，也能直接表達(dá)自己的感受了。

很多父母喜歡教孩子，”別人欺負(fù)你的時候，你要打回去“，可是，道理并不能幫孩子真正學(xué)會反抗，而游戲給孩子帶來的力量感卻可以。

05.

游戲其實(shí)還有很多奇效。

造成孩子發(fā)脾氣的原因，還有可能是恐懼或是壓力，而游戲也是幫助孩子宣泄這些負(fù)面感受的好辦法。

比如，很多孩子喜歡在家里玩扮演醫(yī)生或是老師的角色，這可不是簡單的模仿，其實(shí)是孩子通過在游戲里置換角色，把自己從被動的一方，轉(zhuǎn)化成掌握主動的一方，以宣泄自己緊張和恐懼的情緒。

這是孩子自我療愈的一種本能。

所以，如果孩子在家里完扮演醫(yī)生給你打針，或是扮演老師呵斥你不聽話，你只需要簡單地配合他就可以了。

最后，在利用游戲幫孩子增強(qiáng)內(nèi)心力量、紓解情緒的時候，要注意不要讓游戲成為孩子挫敗感的另一個來源。

很多父母覺得自己的孩子玩游戲時輸不起，一輸就會大發(fā)脾氣，但這是完全沒有必要的擔(dān)心，孩子比你想象得聰明多了，他完全分得清楚現(xiàn)實(shí)和游戲的差別。

如果現(xiàn)實(shí)本身就已經(jīng)給了孩子很多的挫敗感，那么，在游戲中，你其實(shí)不再需要繼續(xù)給他挫敗了。

你應(yīng)該要讓他體會贏的感覺，幫他慢慢找回力量感，獲得在現(xiàn)實(shí)里去克服困難、迎接挑戰(zhàn)的勇氣和信心。

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