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又懟了我爸媽一頓

作者●晏凌羊

01

我爸媽跟我一個姨鬧翻了，想要逼我站隊的計劃又失敗了。

我給我姨發(fā)個紅包都要管，還說我這個姨一家都是白眼狼，付出多少都不會感恩。

我就問一句：如果我和你們一樣，我是不是早跟我弟鬧翻了？你要么就不給，給了就不想要任何回報。如果我跟我媽一樣，天天跟我弟講我給了他什么、他白眼狼，他們不得跟我翻臉？誰聽了會舒服。

為什么我比我爸媽聰明、成功很多，他們年紀大了以后變得越發(fā)昏庸，還要來管“我的事情”？

這類似于，“數(shù)學學渣”總想教“數(shù)學學霸”怎么解題？

我爸現(xiàn)在特別糾結(jié)的一件事情，那就是他中風了、生病了之后沒幾個親戚提著雞蛋、禮物去看他……

再一想到他當年是怎么幫過這些親戚的，然后越想越生氣。

我跟他說了這樣一段話——

【我理解你的心情，但一個人如果不對別人的行為做預設(shè)，可能會更容易產(chǎn)生幸福感。

這種預設(shè)，本質(zhì)上也是掌控欲，即，你希望別人按照自己的期待去做，若是別人做不到或是不聽你的，你就感到痛苦，那這相當于是把“讓自己幸福的責任”交到了別人手中，這是非常被動的。

還有，人和人在這個世界上相處，永遠都是內(nèi)心更強大、資源更充沛、活得更智慧的，去包容內(nèi)心虛弱、資源貧乏、活得混沌愚昧的。

你讓一個給你打個電話都嫌電話費貴的人去關(guān)心你，根本就是不現(xiàn)實的事。

強，富，悟性高等等，都有比較大的延展性。如果讓我做選擇，我還是愿意做這種人，英語里稱這類人是giver，意思是給予者。

你為什么能做這種人？就是因為你擁有更多。做分配者，比做被分配者更幸運也更幸福?！?/p>

這些話，是我很多年前就跟他聊過的，但他是一個字都聽不進去。當時我租了一輛車，帶他去撫仙湖玩。

在我的努力下，他已經(jīng)過上了比同村同齡人更好的生活，有房住、有錢花，不用再“被啃老”。

很多農(nóng)村老頭子想坐一次飛機都不得，我愿意他去日本、新加坡、東南亞玩。

我們的生活已經(jīng)變好了，但他的思想層次還停留在“以前”。

他不知道人性就是這樣：當你過得比原先更好之后，原先圈子里的人的心態(tài)就變了。你就需要換圈子。

人生的情誼本就是一段一段的，你追求什么永遠呢？你跟過得很難的親戚朋友索取什么情緒價值？

說實話，如果是我我爸媽“原先圈子的人”，我會覺得跟我爸媽相處很不舒服，因為他們那種帶點炫耀和可憐別人的語氣（他們未必是故意的），就是會讓“過得很難”的親戚感到很不舒服。

02

我再給你們講個奇葩案例。

我們隔壁村，曾經(jīng)出過一個比較成功的女企業(yè)家。

她完全是靠自己一步步打拼下來一片天下，父母在整個過程中幾乎把家里有限的資源都拿去托舉不成器的兒子.....

她功成名就之后，回老家捐建小學，給村里修路。

捐建小學，她爸沒啥意見，畢竟，小學校長、老師對她爸來說是更“高位”的一個存在。

但是，給村里修路時，她爸崩了。

她爸認為，以前東家欺負過自己、西家偷過自己地里的瓜，沒資格享受自己的女兒出錢修路帶來的便利。

施工當天，她爸扛著鋤頭出來鬧，躺在挖掘機前面阻撓施工。

她也懶得跟她爸廢話，找人把他拖走了，結(jié)果這個老頭子等路修好之后，把這條路經(jīng)過東家、西家的那一段給挖爛了........

都多少年過去了，我爸媽還在那里叨叨“當初給了四姨家?guī)总嚨牡静?，結(jié)果她們現(xiàn)在都變成喂不熟的白眼狼”。

而我四姨當初之所以拉黑我媽，就是因為我媽成天在四姨面前以恩人自居。

四姨家本來就過得不好，四姨夫自殺后，四姨每天就靠掃大街掙取一點生活費，而且這份工作還不穩(wěn)定，時常忙到?jīng)]空接打電話，我媽還成天埋怨她不能滿足自己的情緒勒索（不能經(jīng)常跟她打電話嘮嗑兒）。

我就特別不理解這種心態(tài)：你給別人什么東西，是為了得到回報的嗎？那說明你當時就是給不起，為啥還要強給？

這種行為，本質(zhì)上不是“給予”，而是一場未經(jīng)對方同意、卻要求對方連本帶利償還的“情感放貸”。

我挺理解四姨的“拉黑”，不過就是在無力償還這些人情債后，寧肯背上“忘恩負義”的惡名，也要求個精神解脫。

我覺得成天拿著自己給過別人的東西叨叨，是一種極其缺德且令人生厭的行為。

我媽也用這套對付過我，之前天天給我發(fā)一些保姆虐待孩子的視頻，就是想告訴我：“看，沒有我，你們過得多慘”。

如果我跟他們一樣計較，我這個大姑姐得是一個多么令人厭惡的存在。

03

正常人都是“誰對我更好，我就對誰好”的對吧？

但我爸媽就是典型的“誰對我更好，我就想拿捏誰”。

表現(xiàn)在對我和我弟的態(tài)度上就是這樣。

我弟幾乎從不主動對他們噓寒問暖，在他們生病或者干嘛的時候也出錢、出力不如我多，然后我爸媽就對我弟客氣很多，各種會為我弟找理由。

再加上有弟媳在，他們對弟弟、弟媳就更加客氣得不得了。

對我，那就不見外了，什么壞脾氣、控制欲全部朝我招呼。

對這一點，我心知肚明。

因為我弟表現(xiàn)出更低的依賴性和情感投入，他在我父母的心理賬戶上被標記為 “高成本客戶” 。

要維持與他的關(guān)系，他們需要付出更高的“禮貌成本”和“情緒價值”。

弟媳作為外來者，更是需要高投入才能維系關(guān)系的“戰(zhàn)略資產(chǎn)”。

但我是誰？我是“已到賬的穩(wěn)定存款”。

我長期的付出、忍耐和高度責任感，向父母傳遞了一個清晰的信號：我是“安全”的，無論他們?nèi)绾螌Υ?，我都不會離開。

于是，我在他們心中就變成了 “可以隨意提取的情緒提款機” 。

但這兩年，我不再慣著他們了。

我主動提高了他們冒犯我的“成本”。

每一次我因為他們越界而后撤、冷淡或拒絕，都是在堅持我的原則。

只有當冒犯我的這個成本高到讓他們感到肉痛（失去我的關(guān)懷和幫助）時，他們才會開始調(diào)整自己的行為。

而且，我明確告訴他們：不要以為你鬧得夠大、夠久，就可以堅持你的舊規(guī)則。我已經(jīng)不買賬，它對我無效。

真的，這個過程“跟訓狗差不多”。

這個比喻雖然刺耳，但我只是用行動教育他們：“尊重”是換取我“付出”的唯一貨幣。

他們一方面要求我無私幫助我弟，一方面又對自己的姐妹“每付出一點就計較一點”。

我媽還幾次提醒我，說我需要管著一家八口人。

結(jié)果我完全不買賬，我提醒她：“我跟我弟是兩家人，就像你跟你的姐妹是兩家人。我愿意管就管管，不愿意管就不管，你不要試圖用這一套來道德綁架我。你心里那點小九九，別當我不知道。”

我就差把“跟我比聰明，你還嫩了點”脫口而出了。

04

當年我跟我媽吵得最激烈的時候，緣起只是一件小事。

我讓她別把廚房里那些東西散落地放在灶臺上，而是收納進柜子里，這樣顯得整潔。

但我媽認為，放在外面方便她取用，我這么提建議是否認她幫我?guī)Ш⒆?、做家?wù)的貢獻，接著就要鬧著回家。

我立馬請好了保姆，給她買好了機票。

她臉上掛不住了，說自己不坐飛機回去，要坐綠皮火車，要自己去買火車票。

我也不啰嗦，直接把機票退掉了（退機票被扣除的費用都可以買她兩張火車票）。

最后，我像送瘟神一樣把她送走，再把保姆迎回家里。

結(jié)果，我媽在回去的綠皮火車上給我發(fā)信息：你在麗江買的那套房子，可以讓我住一下嗎？

我當時都驚了：你，啥時候變得這么客氣的？ 我說，可以，去吧。

05

我認識的一個哥們兒，現(xiàn)在應該有了好幾億的身家。

他是從小中產(chǎn)家庭里打拼出來的，現(xiàn)在有錢了，就把父母供在廣州豪宅區(qū)里。

豪宅小區(qū)配有各種老年娛樂設(shè)施，也有各種老年娛樂活動，但他的父母無法與周圍的同齡人相處，每天騎著單車去城中村找人打麻將。

有一次，他們炫耀兒子的成就，但跟他們打麻將的人不信，雙方就起了言語沖突，后來發(fā)展到肢體沖突，鬧到報警、住院。

當時，他正在談公司上市的事情，不得不從境外趕回來，處理這些麻煩事。

我想到我農(nóng)民爸媽已經(jīng)無法跟“原先圈子的很多人”兼容，也嘗試過幫我爸媽營造新的圈子。

比如，利用我認識的各種拐彎抹角的關(guān)系，幫他們拓展人際圈子（比如，同小區(qū)的老頭子、老太太），但尷尬的是：新圈子他們也融入不進去——因為物質(zhì)上他已經(jīng)跟他們住在同一個小區(qū)里，但在精神上，他們高攀不上，還是跟同村的同齡人在同一個水平線上，而同村的同齡人對他們已經(jīng)產(chǎn)生了排異反應。

這樣一來，他們就“兩頭不靠岸”。

我覺得，這可能不是我們幾個家庭的問題，而是許多中國家庭正在經(jīng)歷的困境：物質(zhì)的飛速提升與精神世界的滯后，形成了巨大的撕裂。尤其是，如果這些物質(zhì)水平的提升不是自己創(chuàng)造的（是“被動提升”的），這種撕裂感就更嚴重。

當一個人擁有的財富不是他們創(chuàng)造的，他們也未曾參與創(chuàng)造財富的過程，那么，他們即使在物質(zhì)上擁有某個圈層享有的東西，但精神上還是無法跟別人交流。

我爸媽的邏輯是典型的 “人情社會的道德經(jīng)濟學”：我?guī)瓦^你，你就欠我一份情，這份情必須以“在我落難時探望”的形式來兌現(xiàn)。

當這份“情感債務(wù)”未被償還，他們感到的不僅是失落，更是整個世界觀和價值觀被顛覆的憤怒。

他們信奉的是一套基于血緣和地緣的、穩(wěn)定的、可預期的互助規(guī)則。

他們無法理解，當他們坐上飛機、住進城市小區(qū)時，這套規(guī)則已經(jīng)失效了。

新的城市社會，運行的是以個人價值、興趣愛好、資源互換為核心的“陌生人社交規(guī)則”。

這種撕裂帶來的痛苦，在父母身上表現(xiàn)為因人情淡薄而憤怒，在我們身上則表現(xiàn)為一種“無法帶動父母共同成長”的無力感。

像那位身價好幾億的哥們兒，他是一位更成功的領(lǐng)航者，將家庭的航船從鄉(xiāng)村駛?cè)肓顺鞘械母蹫场?/p>

但是，他也無法將船上的“老水手”也變成“紳士”。

他給了父母優(yōu)渥的生活，但無法將創(chuàng)造這種生活所需的知識、視野、勇氣和思維方式一并移植給父母。

他的父母享受了結(jié)果，但脫離了創(chuàng)造的過程，這導致了他們與這個新環(huán)境的“精神脫節(jié)”。 遇到這種情況，怎么辦？擺著唄。

如果把我們所有的時間和精力去解決他們的困境，幫他們尋找新的價值感來源........那我們又做不到，也不劃算做。

畢竟，我們的人生不可能只有盡孝一件事。我們有孩子要培養(yǎng)，有事業(yè)要做，有身體要養(yǎng)護......父母的情緒黑洞是個無底洞，兒女再努力也填不滿的。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

一點碎碎念

我現(xiàn)在在帶公域流量性質(zhì)的平臺買衣服啥的，沒幾個不后悔的?，F(xiàn)在流量都變得很貴，不推流幾乎不被發(fā)現(xiàn)，但公域流量得向平臺買（比如某寶某多某東得給平臺廣告費，產(chǎn)品才能被曝光），商家大部分錢花去投流費，實際上就會犧牲質(zhì)量，不然就賺不到錢、純粹為平臺打工。

而私域流量（比如，博主們自己推的），流量是自己的、免費的。如果供應鏈條短（比如從廠家直發(fā)），反倒可以做到物美價廉。所以，我就更傾向于在私域買東西。微博博主們相對是比較靠譜的，我也經(jīng)常在別的博主那里買東西。大家可以不在我這買，但想想是不是這道理？

比如，這兩款水果，傭金低到只有幾毛，但我還是愿意推，就是因為好吃。

還有這款烏雞蛋，是我近日買到的蛋中口感最佳的。也不貴。還比商超賣的新鮮。

酸辣粉是這款吃著好，螺獅粉是另一款（大包那個份量有點大）。

我對我爸媽的感情是很復雜的，嫌棄起來是真嫌棄，但心疼起來也是真心疼。文末打個廣告吧。

給我爸媽選過很多被子，什么蛋白纖維被、萊賽爾被、蠶絲被、羊毛被，但最后他們最喜歡的，卻是一床實實在在的棉被。

這款送給他們，他們正好喜歡，是100%實打?qū)嵉男陆L絨棉。對比普通棉花，長絨棉的纖維更長、更細膩，觸感更加柔軟、舒適，懸垂感好，并且在舒適保暖、耐磨耐用、透氣抗皺等方面具有更大的優(yōu)勢。

A類材質(zhì)，敏肌，或者鼻yan患者，嬰兒都可以舒心在上面撕咬打滾~從里面扯出來的棉花，燃燒后不會蔓延，也不會留下黑炭黑煙（不是純的會結(jié)成團，并且冒黑煙）。

咱們這個棉被是手作的。一床6斤的棉被，需要3層棉胚，即12層棉絲層。完成一張被子的銜縫，起碼要集中3小時注意力~整床被子立體、蓬松，捏一把被芯在手里，手一松開，“砰”的一下就彈開了，不擔心睡久了被子會沒形（注意：棉被不能水洗，如果覺得臟了，太陽底下曬4-5小時，即可恢復蓬松軟度）。

真心建議天氣一冷就翻來覆去睡不著的小伙伴、家里有體虛、小孩、老人的都安排上。

這床棉被在保暖、透氣、柔軟各方面和鵝絨被相媲美，沒有中間商。??2*2.3m（6斤）僅需159元；??2*2.3m（8斤）僅需199元。

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