朋友問我:為什么專家們都在說,當(dāng)孩子發(fā)脾氣、哭鬧的時候,家長要先忍住不要生氣,溫柔的共情孩子?
我想知道,這些專家有沒有孩子?面對自己的孩子,是不是也能心平氣和地共情?專家不發(fā)火嗎?專家不打孩子不吼孩子嗎?
光要求媽媽共情孩子,那誰來共情媽媽?
好家伙,一連串噴著火的問題在我兩的聊天界面上蹦出來,不用說,朋友家那正在叛逆期的2歲半的兒子肯定又“作妖兒”了,不然老母親不會這么暴躁。
作為一名已經(jīng)從“恐怖的2歲叛逆期”摸爬滾打過來,同時又是高級家庭教育指導(dǎo)師的我。
對于孩子在發(fā)脾氣、哭鬧的時候,為什么家長要耐心共情,而不是揍他吼他一頓這個問題上,我應(yīng)該算是比較有經(jīng)驗(yàn)的。
我揍過孩子,也吼過孩子,也共情過孩子,從最終的效果上來看:
共情這個方法,有操作難度,比較費(fèi)媽。
但是卻可以形成良性循環(huán),你會收獲一個情緒穩(wěn)定、共情力強(qiáng)的孩子。
揍一頓吼一頓,沒操作難度,比較費(fèi)娃,當(dāng)然也費(fèi)媽的嗓子,手也疼。
偶爾使用無礙,次次都用,就會次次都想用,你可能會收獲一個比你還暴躁,或者特別沒脾氣的孩子。
盡管對于家長來說,共情不是一件容易的事情,但我還是建議大家大部分情況下用共情來作為解決孩子的問題。
01
親身經(jīng)驗(yàn)分享:共情和揍一頓,哪個效果更長久
兒子做完斜視手術(shù)以后,需要一直堅持做眼睛功能訓(xùn)練,這種訓(xùn)練很枯燥,也很辛苦,對于一個三四歲的孩子來說,每天堅持很不容易,抗拒不愿意做也很正常。
兒子經(jīng)常發(fā)脾氣,把訓(xùn)練工具摔在地上,大哭大鬧,扯著嗓子喊叫著我不做,我就不做。
這個陣仗,說實(shí)話,太難忍了,我感覺身體里有一股氣,向上翻騰到天靈蓋,腦海里敲鑼打鼓似地喊著:揍他吧,揍他吧,揍完就老實(shí)了。
然后,我就揍了。
啪啪兩巴掌下去,兒子哭得更厲害了(我也真的是很解氣),邊哭邊說:媽媽你別生氣了,我做訓(xùn)練,然后吸溜著鼻涕,可憐兮兮的做完了所有的訓(xùn)練。
從短暫的結(jié)果上來看,揍一頓,孩子確實(shí)是老老實(shí)實(shí)地訓(xùn)練了。
然而第二天訓(xùn)練的時候,不出我所料的,兒子又開始發(fā)脾氣了,完全忘了昨天挨揍的場景。
咋辦?再揍一頓?這個訓(xùn)練可是每天都要做的,365天啊,天天揍不合適吧。
那就改變策略,試試我學(xué)過的“共情法”吧。
共情孩子的前提是先穩(wěn)住自己的情緒,所以,我深吸了一口氣,轉(zhuǎn)身走到另一個房間,對著天花板問了自己以下幾個問題:
我們的目標(biāo)是完成訓(xùn)練對吧?對的
揍一頓的效果確實(shí)是暫時的,對吧?對的
你想天天揍他嗎?不想
這個訓(xùn)練是不是很枯燥?是的
如果換作你,這個訓(xùn)練你能堅持嗎?不能
孩子能不能有情緒?能
問完這幾個問題,我已經(jīng)沒那么暴躁了,然后走出臥室回到兒子身邊,蹲下來,溫和地對正在哇哇大哭的兒子說:
我知道這個訓(xùn)練對你來說,很難,你要是覺得難過就哭吧,媽媽可以抱著你哭會。
說完,兒子張開雙臂,撲在我懷里哭得更加傷心了,我也不用說什么,輕拍著他的背,等他哭完。
過了一會兒,兒子不哭了,我對他說:
訓(xùn)練眼睛這個事情確實(shí)枯燥,但是很重要對不對?眼睛不好,畫畫、拼積木、看書這些你最喜歡做的事情都不能做了,你是不是會更傷心?
兒子點(diǎn)點(diǎn)頭,說,我現(xiàn)在不生氣了,我好好做訓(xùn)練。
然后,我?guī)е延?xùn)練工具撿起來,接著訓(xùn)練。
次日,兒子還是“習(xí)慣性抗拒訓(xùn)練”,我繼續(xù)共情:
哎呀,又要開始煩人的訓(xùn)練了,給你點(diǎn)時間,你釋放一下,釋放完了,我們就開始訓(xùn)練。
兒子就開始在房間里瘋跑,邊跑邊喊:我不訓(xùn)練,我不訓(xùn)練,我討厭訓(xùn)練。
跑了四五圈,扭扭捏捏地走過來說,我釋放完了,可以訓(xùn)練了。
就這樣,我們順利地完成了四五天的訓(xùn)練,母慈子孝,風(fēng)平浪靜。
目前我們已經(jīng)做了三四個月的訓(xùn)練,兒子的抗拒訓(xùn)練間隙性發(fā)作,“揍一頓”的想法也時常會從我的腦海中跳出來。
實(shí)在忍不住的時候,還是會吼他兩句,但絕大部分時候,我用的還是“共情法”。
類似訓(xùn)練眼睛這種讓人頭疼的事情還有很多,帶過娃的家長自然都懂。
我的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)告訴我:同樣都是解決孩子發(fā)脾氣、哭鬧等情緒問題,共情更有效。
02
共情比打罵更有效的腦科學(xué)依據(jù)
在《叛逆期的關(guān)鍵養(yǎng)育》一書中講到:
我們的大腦大致可以分為兩部分:一部分是情感腦,讓我們在以為有危險時進(jìn)行本能、快速的反應(yīng)。一部分是認(rèn)知腦,進(jìn)行理性的分析,使我們能夠進(jìn)行有意識地決定。
在嬰兒和幼童身上,情感腦發(fā)揮著主導(dǎo)作用。
從大腦發(fā)育程度以及分工來看,嬰幼兒之所以控制不住自己的情緒,經(jīng)常一言不合就撒潑打滾、哭鬧發(fā)怒,是因?yàn)榍楦心X是老大,認(rèn)知腦遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有發(fā)育成熟,很難控制情感腦。
所以,想讓一個發(fā)怒、哭鬧的孩子,聽你擺事實(shí)、講道理,基本不太可能。
你說什么他也聽不進(jìn)去,孩子被他的哭聲、怒氣完全包裹了起來。
如果你也生氣了,訓(xùn)斥他,用比他更厲害的聲音強(qiáng)制他不許哭,哭聲可能會停止,但是孩子感受到的壓力和恐懼不會停止。
而壓力和恐懼又會啟動情感腦,讓孩子被情感控制,完全無法啟動認(rèn)知腦。
這個原理可以從輔導(dǎo)作業(yè)這個事情上得到印證,為什么你越兇孩子,孩子越寫不好作業(yè),你越生氣,孩子越笨拙。
要想讓孩子聽我們講道理,就得啟動他的認(rèn)知腦,要想啟動認(rèn)知腦,就得先關(guān)閉情感腦,要想關(guān)閉情感腦,就得用情感來共情,讓孩子從戰(zhàn)斗或逃避的原始狀態(tài)中走出來。
共情就是這樣的作用,能夠溫柔地關(guān)掉孩子“暴走狀態(tài)”下的情感腦,讓孩子的理智逐漸回歸。
03
能夠共情孩子的父母,有以下4個能力
1、較好的情緒管理能力
很多時候,家長處理不了孩子情緒爆發(fā)的狀態(tài)的根本原因是,自己當(dāng)時的情緒也很糟糕,孩子只不過是“撞到了槍口上”。
如果家長此時能夠察覺到自己的情緒很差,就會想辦法先把自己安撫妥當(dāng),再去應(yīng)付孩子,共情才能實(shí)施下去。
我的技巧就是上文所說的,到另一個房間,向自己提問,平復(fù)心情。
2、較強(qiáng)的同理心
共情的基礎(chǔ)是同理心,你能夠理解孩子暴躁的原因,站在孩子的角度思考問題。
要知道,幼兒階段的孩子會因?yàn)楦鞣N奇葩的原因而情緒崩潰,比如,餅干缺個角、家具換了位置。
如果我們沒有孩童的視角,就無法真切地理解他們的需求。
3、豐富的語言表達(dá)能力
共情需要家長能夠一語中的,說出孩子內(nèi)心的想法,而不是重復(fù)一句:我懂你,我明白了,我知道你傷心,我理解你生氣。
我們需要準(zhǔn)確、具體地共情:你最愛的玩具丟了,你特別傷心,我也覺得很難過,媽媽抱抱你吧。
孩子感受到家長真心實(shí)意地理解和關(guān)心,情緒自然就會慢慢平穩(wěn)下來。
4、真誠的肢體語言表達(dá)
孩子哭鬧的時候,父母很難控制自己的情緒,更難一下子說出共情孩子的語言,那我們就暫時保持沉默,改用肢體語言來表達(dá)共情。
蹲下來,抱著孩子,輕輕撫摸孩子的背部,摸摸孩子的后腦勺。
這些動作都能傳遞出我們對孩子的愛。
表情、身體姿態(tài)、語調(diào)、擁抱等信號,即使在孩子發(fā)怒的情況下,也可以被情感腦接受,促使大腦分泌能阻止壓力的激素:催產(chǎn)素,使孩子漸漸平靜下來------《孩子的大腦》
共情最長遠(yuǎn)的作用在于:如果孩子以后遇到不開心的事情,而我們又不在他們身邊,他依然能夠自我共情,不被情緒控制,最終做出理性的選擇。
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