為什么總是遇到渣男？“招渣體質(zhì)”真的存在嗎？

簡單來說，世界上并沒有特定的招渣體質(zhì)，只是有些人的情感需求在一直在趨于“被渣”。

渣男從不是舉著渣的牌子出現(xiàn)的，每個(gè)人都有可能遇到渣男，區(qū)別只在于：

是否能夠及時(shí)識別、并果斷離開。

渣男最開始的樣子，往往表現(xiàn)的近乎完美，會記得你的喜好，接住你的話題，相處時(shí)沒有壓迫感，連關(guān)心都恰到，不越界，不沉重，只給你被珍視的輕松。

這種高舒適度的偽裝，本身就戳中了人性的軟肋，誰不渴望被認(rèn)真對待？誰不向往一段松弛的關(guān)系？

會被渣男吸引，不是因?yàn)楹抿_，而是每個(gè)人對理想中的愛有著本能的期待，而渣男只是憑借經(jīng)驗(yàn)，精準(zhǔn)猜中你的情感需求，扮演了你心目中那個(gè)對的人。

真正決定是否陷入渣男困境的，不是會不會遇到，而是當(dāng)對方開始暴露本性時(shí)，你如何回應(yīng)。

當(dāng)?shù)谝淮胃械奖环笱?，第一次遭遇冷暴力，第一次發(fā)現(xiàn)對方突破了你的底線，你是否能敏銳地察覺到，是否能清醒地認(rèn)識到，健康的關(guān)系不該是這樣？

所謂“招渣”，從來不是個(gè)人的原罪，也無需自我苛責(zé)。

那些能及時(shí)抽身的人，無非是在覺察到不對勁的那一刻，就選擇了離開，這個(gè)識別渣男本性的過程，其實(shí)才是決定有些人不會受到渣男傷害的關(guān)鍵。

是面對一個(gè)情感經(jīng)驗(yàn)豐富的熟手，你會重新進(jìn)行怎樣的選擇？

背后依托的，其實(shí)是：

是否具備識別感情中的套路經(jīng)驗(yàn)的能力？

是否能夠改變對感情的評斷模式？

以及是否擁有判別渣男言行的敏銳度？最該做什么來遠(yuǎn)離傷害？

“沼渣”不是一個(gè)體質(zhì)，而是一個(gè)階段：是自我在真正學(xué)會捍衛(wèi)自己的情感底線前，或許會觸碰到的迷茫期。

不用把渣男的行為妖魔化，本質(zhì)上這種情感鏈接也是一種無情卻有效的檢驗(yàn)，它暴露的是每個(gè)人“內(nèi)在自體”的穩(wěn)固程度。

不必苛責(zé)自己為何被吸引，而是去挖掘自己離開的力量，去構(gòu)建那個(gè)讓你能夠穩(wěn)固而強(qiáng)大的自我。

1

為何陷入渣男迷局？渣男和

健康關(guān)系有什么區(qū)別？

在討論渣男的感情觀時(shí)，首先需要明確的問題是，渣男處理感情的核心策略是什么？

與他們交往，往往無法走向平穩(wěn)，一旦關(guān)系趨于穩(wěn)定，渣男便會驟然換臉，冷暴力、敷衍、欺騙，仿佛變成另一個(gè)人。

拉康提出，人的欲望并非完全來自自己，有一部分其實(shí)是“他者的欲望”，我們潛意識中會借助“別人想要什么”來構(gòu)建“我想要什么”。

渣男正是操縱此道的高手，他們從不完整地給予，總是將付出懸在半空，借若即若離、言行不一，制造出令人沉迷的欲望黑洞。

除了習(xí)慣性偽裝，渣男還會在心理層面將自己塑造成一個(gè)神秘難測的他者，一個(gè)你永遠(yuǎn)捉摸不透欲望的對象，而你的情感需求，正好渴望這樣一個(gè)角色來滿足。

但渣男的真實(shí)目的，并不是與你重復(fù)這種游戲，而是誘使你不斷投入，將所有精力與標(biāo)準(zhǔn)都圍繞他展開：

“他究竟想要什么？要怎樣變成他喜歡的樣子？是不是只有做得更好，才能重回最初被溫柔對待的時(shí)光？”

這種心理狀態(tài)，被稱為“創(chuàng)傷羈絆”（Traumatic Bonding）：通過間歇性的獎(jiǎng)勵(lì)與懲罰，讓人情感成癮、難以自拔。

比如渣男偶爾的甜言蜜語、熱情關(guān)注，偶爾的脆弱反思，讓你無法戒斷，持續(xù)投入，渴望下一次“獎(jiǎng)勵(lì)”的到來，即使大多數(shù)時(shí)間得到的只有失望。

而那些覺得自己總被渣的人，往往不是不夠好，反而是太過沉浸渣男的這種心理偽裝，是在這個(gè)階段你主動(dòng)按下繼續(xù)鍵，才招致了最終傷害的發(fā)生。

當(dāng)渣男逐漸暴露真實(shí)面目，反而為其找借口：冷暴力是因?yàn)閷Ψ教哿耍垓_是他無心的，就連明顯的不在乎，也被美化成需要被拯救的傷口。

直到逐漸演變成“拯救者情結(jié)”，將對方的冷漠解讀為需要拯救的傷口，相信自己特殊到足以改寫結(jié)局，把自己的委屈當(dāng)成真愛該有的犧牲，徹底忽略自己的情感需求。

每個(gè)反復(fù)陷入這種模式的人，都需要直面一個(gè)真相：

在與渣男的交往當(dāng)中，尋找的不是愛，而是熟悉的快感。

當(dāng)你投入大量情感、痛苦甚至尊嚴(yán)，會生成一種扭曲的依戀，以及強(qiáng)烈的情感波動(dòng)，常被誤讀為深刻的愛，實(shí)則只是悲劇的重演。

也許在你的潛意識中，徹底推翻情感舊模式令人不安，認(rèn)定可預(yù)測的痛苦，比不可預(yù)測的幸福更讓人感到安全，于是，成癮性由此滋生。

盡管痛苦，但你的大腦熟悉這套規(guī)則：

只需不斷迎合渣男不斷變化的標(biāo)準(zhǔn)，就不必面對自我情感的真正空白。

一個(gè)情緒不穩(wěn)、時(shí)而冷漠時(shí)而熱情的渣男，往往完美復(fù)刻了你內(nèi)心深處那個(gè)“需要不斷取悅”的形象，哪怕他們許下諸多承諾，卻極少兌現(xiàn)，哪怕零碎有條件的付出，一切只為讓你繼續(xù)圍著他轉(zhuǎn)。

每個(gè)人都在關(guān)系中重復(fù)某種模式，而有意識的覺察，正是打破循環(huán)的開始。

你會明白，每一次受傷，需要修復(fù)的不是和渣男的關(guān)系，而是內(nèi)在的客體關(guān)系模式。

是一次認(rèn)清自我、強(qiáng)化邊界，是真正清楚明白，到底什么才是健康的情感關(guān)系。

自我價(jià)值感本質(zhì)就是內(nèi)源性的，并非建立在他人的反饋上，當(dāng)對方行為違背核心需求，所有不適感、憋悶感、失落感都不容忽略，要么解決，要么盡早離開。

因?yàn)檎嬲那楦嘘P(guān)系是輕松、愉悅、平靜的，可能會有爭吵，但解決后聯(lián)結(jié)更深地被支持，而渣男關(guān)系只會讓你感到疲憊、被掏空、自我懷疑，核心是他自己的需求。

健康伴侶的喜好、需求和愛意是相對清晰和穩(wěn)定的，你會感到安全和被肯定，對方的承諾付出是完整的、慷慨的，目的是讓你快樂和關(guān)系前進(jìn)，核心是彼此的同進(jìn)退。

健康的關(guān)系是讓你向外拓展的，而渣男關(guān)系卻讓你日漸萎縮，請?jiān)陔y以逃離時(shí)堅(jiān)定告訴自己：

真正的幸福其實(shí)并不費(fèi)力。

2

為什么知道渣男的渣，卻

依舊難以自拔離不開？

看清渣男的情感策略只是第一步。

更關(guān)鍵的是：為什么你理性上明白他在傷害你，情感上卻仍難以掙脫？

真正困擾很多人的，并不是我不知道，而是我知道了，但我為什么還是做不到？

許多人能夠清晰羅列對方的問題、關(guān)系的毒性，甚至預(yù)判下一步傷害，卻依然無法抽身，這種認(rèn)知清醒卻行為癱瘓的狀態(tài)，背后是“情緒腦”與“理性腦”的斷裂。

你知道該離開，但你的情緒記憶和身體反應(yīng)，仍被牢牢錨定在過去的循環(huán)中，變相享受這個(gè)循環(huán)。

這類群體往往非常清楚渣男的手段，卻反而一次次迎難而上，認(rèn)為平淡的感情太無聊，唯有高濃度、高戲劇性的關(guān)系才值得投入。

這絕非簡單的“愛刺激”，而可能是一種虛假自我的過度發(fā)展。

虛假自我，是一種為迎合外界期望而發(fā)展出的面具，它擅長揣摩對方、擅長付出、擅長在痛苦中堅(jiān)持，甚至誤把“承受變化”當(dāng)作了“愛的證明”。

這個(gè)系統(tǒng)功能強(qiáng)大，善于察言觀色、取悅他人，但代價(jià)是壓抑了基于自身真實(shí)感受的“真實(shí)自我”。

渣男提供的高挑戰(zhàn)性情感關(guān)系，完全契合“虛假自我”擅長解密、攻略、付出和承受痛苦的特征。

很多時(shí)候，你在渣男身上看到的深度或特殊性，其實(shí)是你自身情感的需求，渣男無意識覺察到了你的渴望，并按照你所期待的方式行為，從而綁定你的付出。

平靜的關(guān)系，反而讓這個(gè)“虛假自我”毫無用武之地，反而可能喚起深層的不安，不知道什么時(shí)候關(guān)系會結(jié)束，因此感到無比焦慮和空虛。

很多人無法做到離開渣男，不是因?yàn)檫€愛，而是沒有勇氣直面關(guān)系的崩壞，不愿承擔(dān)“曾經(jīng)信誓旦旦，如今卻一無所得”的自我懷疑。

這部分群體的行為，并非源于心理層面的弱勢，往往并不脆弱，甚至過于堅(jiān)信自己的判斷與經(jīng)驗(yàn)，因此無法在消耗的感情關(guān)系當(dāng)中完成一個(gè)關(guān)鍵的心理動(dòng)作：

決策與抽離。

抽離不只是悲傷后的放棄，是承認(rèn)失去、承認(rèn)失敗、承認(rèn)看錯(cuò)、以及承認(rèn)自己對戲劇化愛情的失控。

更重要的是，承認(rèn)“這就是個(gè)錯(cuò)誤的關(guān)系”，承認(rèn)“對方的言行就是有問題”，承認(rèn)“他的確變了”。

為什么人意識到危險(xiǎn)卻難以毅然離開？其實(shí)缺少的更多是對自我的信任。

無法接受一段情感關(guān)系的崩盤與失敗，無法承認(rèn)一個(gè)“完美”情感對象的惡劣與不堪，無法承受未來一個(gè)沉淀痛苦總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的孤獨(dú)時(shí)期。

有意思的是，很多渣男自己也意識不到，對他們來說，你可能不過是又一個(gè)情感獵物；但對你而言，他們也是個(gè)對抗焦慮的靶子。

你也不過是通過攻略他們，來回避面對真實(shí)自我的情感需求。

3

如何真正離開

這種惡性循壞？

歸根結(jié)底，渣男關(guān)系也只是認(rèn)識自己的一種方式，想要徹底改變整個(gè)情感模式，首先需要真正理解自己的情感狀態(tài)。

離開一段病態(tài)關(guān)系，不僅需要告別一個(gè)人，告別某個(gè)群體，更需要完成對舊有身份的心理哀悼，告別一個(gè)熟悉的自我模式，告別那個(gè)你熟悉的自我形象。

要打破這種僵局，僅靠告訴自己他不好遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，徹底隔絕那些總是引發(fā)傷害和痛苦的人事物，需要逐漸練習(xí)以第三人稱視角審視關(guān)系，需要幫助自己從“體驗(yàn)者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤坝^察者”。

有時(shí)候，行動(dòng)比思考更能帶你走出困局。

行為改變情緒，遠(yuǎn)快于情緒改變行為，有時(shí)你不需要想通，只需要立刻去做不一樣的事。

主動(dòng)創(chuàng)造物理與情感的距離，練習(xí)識別哪些是你真實(shí)的情緒，哪些只是被對方激起的條件反應(yīng)。試著跳出劇情，用旁觀者的身份重新講述你們的故事，看見更清晰的真相。

不再追問為什么離不開他，而是轉(zhuǎn)向問自己：現(xiàn)在做什么能讓自己感到平靜和安全？

每一個(gè)這樣的問句，都在引導(dǎo)自己轉(zhuǎn)變?yōu)椋?strong>關(guān)注如何穩(wěn)定地自我滿足，而非繼續(xù)剖析對方。

真正從現(xiàn)實(shí)角度出發(fā)，對方的實(shí)際行動(dòng)有哪些？你的自我感受是什么？有多少感受是基于事實(shí)？關(guān)系的事實(shí)發(fā)展是什么趨勢？雙方進(jìn)行過哪些的真實(shí)交流？

將問題從為什么離不開他，轉(zhuǎn)換為現(xiàn)在的我需要做點(diǎn)什么能感到平靜和安全？

當(dāng)忍不住回憶過去，又被熟悉的情緒拉扯時(shí)，不用過于責(zé)備自己，當(dāng)試著做些讓自己平靜的事卻頻頻走神時(shí)，也不用急著否定沒用。

允許自己慢慢來，真正去感受穩(wěn)定的日常幸福，放棄癡迷戲劇化的瑪麗蘇情節(jié)，才是打破渣男情感循環(huán)的第一步。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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