01

我現(xiàn)在站在廚房里，油煙機嗡嗡地叫，像極了我這幾年婚姻里的哀嚎——沒人聽，沒人管，就這么自個兒響著，吵得人頭疼，卻又不得不忍。鍋里的油燒得冒煙，我剛把青菜丟進去，滋啦一聲，油星子就濺了我一胳膊，燙得我猛地一縮手，手里的鍋鏟差點掉在地上。

而我左手邊，那個剛滿兩歲的小不點，正扒著灶臺邊哭，哭得撕心裂肺，嘴里含糊不清地喊著“媽媽抱，媽媽抱”。我想抱他，可右手還得顛鍋，不然菜就糊了；想哄他，嘴里還得應付著客廳里那個男人：“飯馬上好，你先把孩子抱過去行不行？”

客廳里沒動靜。

我側頭看了一眼，透過廚房門的縫隙，能看見他窩在沙發(fā)里的樣子——背靠著抱枕，腿翹在茶幾上，手機屏幕亮得刺眼，他的眼睛死死黏在上面，手指飛快地劃著，時不時發(fā)出一聲傻笑，或者因為游戲輸了嘟囔一句臟話。

我喊他的聲音，像一顆石子丟進了深潭，連個響都沒有。

我真恨不得把手里的鍋鏟拍在他面前，真想把一整鍋滾燙的菜端到他鼻子底下，真想指著他的鼻子問問：這就是你當初跪在我面前，說要“讓我一輩子被寵成公主”的婚姻？這就是你求婚時哭著說“以后家里的活我全包，孩子我?guī)В闵抖疾挥酶伞钡某兄Z？

公主？我看你是把我當成了免費的長工！我現(xiàn)在活得連個保姆都不如——保姆還有工資，還有假期，還有下班時間，我呢？我是24小時待命的免費老媽子，是隨叫隨到的育兒嫂，是不用發(fā)工資的廚師，是連抱怨一句都要被說“矯情”“無理取鬧”的冤大頭！

你是不是真的覺得，我天生就該會做飯？天生就該會帶娃？天生就該圍著灶臺、尿布、奶粉轉，活成一個沒有情緒、沒有疲憊、不需要心疼的超人？

我告訴你，不是！

我以前也是個連礦泉水瓶蓋都擰不開的姑娘??！我以前也愛逛街，愛買口紅，愛和閨蜜去打卡網(wǎng)紅餐廳，愛熬夜追偶像劇，愛穿干凈又漂亮的裙子——我不是生下來就會換尿布，不是生下來就知道怎么給娃做輔食，不是生下來就愿意每天穿著沾著奶漬、油漬的舊T恤，頭發(fā)亂糟糟挽個丸子，臉都沒時間洗，滿腦子都是“娃該喝奶了”“菜別炒咸了”“地板又臟了”“衣服該洗了”……

這些破事，不是我欠你的！是因為我愛這個家，愛那個小不點，也曾經(jīng)愛過你，才把自己活成了現(xiàn)在這副連我自己都討厭的樣子！

你上班掙錢了不起?。磕阋詾槲以诩揖褪恰跋砬甯！?？

享清福？你怕是對“清?！庇惺裁凑`解！帶娃是24小時無休的地獄模式，比你那朝九晚五的班累一萬倍！凌晨3點，你睡得跟小豬似的，我得爬起來給娃喂夜奶，換尿布，哄他睡覺，等他睡熟了，天也快亮了；早上6點，娃一哭，我就得立馬起來，給他穿衣服，洗臉，沖奶粉，做早飯，等把他收拾好，我自己連一口熱飯都吃不上；中午，好不容易把娃哄睡了，我得趕緊收拾狼藉的廚房，洗衣服，拖地，把家里稍微歸置一下，剛想歇口氣，娃又醒了；晚上，哄完娃睡覺，我還得收拾你扔了一沙發(fā)的衣服、襪子，洗你用過的碗，擦你弄臟的桌子——我沒有下班時間，沒有周末，沒有節(jié)假日，連生病都得硬扛著，因為我一倒下，這個家就散了，而你，根本指望不上！

上次我切菜，不小心切到了手指，鮮血一下子就涌了出來，疼得我眼淚都快掉了。我咬著牙，用創(chuàng)可貼纏上，繼續(xù)給你炒你愛吃的紅燒肉。你從客廳走過來，瞥了一眼，就哦了一聲，然后拿起一塊剛炒好的肉放進嘴里，一邊嚼一邊說“有點咸了”，眼睛自始至終都沒離開過手機屏幕，連一句“疼不疼”都沒問。

那一刻，我心里的某個地方，好像碎了一塊。不是因為手指疼，是因為心寒——我為你受的傷，在你眼里，還不如一口菜咸淡重要。

還有上次，娃半夜發(fā)燒到39度，小臉燒得通紅，哭得上氣不接下氣。我急得渾身發(fā)抖，抱起娃就往醫(yī)院跑。外面下著大雨，我沒帶傘，渾身都被澆透了，懷里的娃還在哭，我一邊跑一邊哄，一邊忍不住掉眼淚。到了醫(yī)院，排隊掛號，抽血化驗，拿藥，喂藥——我熬了一整夜，眼睛都快睜不開了。第二天早上，我拖著疲憊的身體回到家，你還躺在床上睡覺，看見我回來，第一句話不是問“娃怎么樣了”，而是抱怨“我早飯呢？餓死我了”。

我當時真想一巴掌扇在你臉上！真想問問你，你的心是石頭做的嗎？你的眼里除了自己，還有誰？

02

婚姻里最毒的不是出軌，不是家暴，是你的付出被當成理所當然，是你的委屈被當成矯情，是你的崩潰被當成無理取鬧，是你掏心掏肺地愛，最后只換來一句“這都是你該做的”。

我為你洗了十年衣服，你不會記得我的好，只會抱怨今天的襯衫沒有熨平；我為你做了十年飯，你不會說一句辛苦，只會挑剔今天的菜有點咸；我為這個家付出了全部的青春、自由和夢想，你不會心存感激，只會覺得這都是我該做的——好像我生下來就是為了伺候你，為了給你帶娃，為了給你操持這個家。

你忘了，我也曾有自己的夢想。我以前想當一名設計師，想有自己的工作室，想穿著得體的套裝，在會議室里談項目，而不是現(xiàn)在這樣，每天圍著灶臺和尿布轉；我以前想環(huán)游世界，想去看巴黎的鐵塔，去看埃及的金字塔，去看海邊的日出，而不是現(xiàn)在這樣，連出個遠門都得惦記著娃有沒有奶喝，家里的煤氣關沒關；我以前想和閨蜜一起去看演唱會，去泡吧，去熬夜聊天，而不是現(xiàn)在這樣，連和閨蜜打個電話的時間都沒有，話題永遠離不開娃和家務。

這些夢想，不是我自己放棄的，是我為了這個家，為了你，心甘情愿地藏起來的。可你呢？你把我的犧牲當成了理所當然，把我的付出當成了不值一提。

你總說“我上班掙錢養(yǎng)家，多累啊”，可你累的是身體，我累的是心。你上班受了委屈，可以回家抱怨，可以發(fā)脾氣，我還得哄著你；我受了委屈，向誰抱怨？向誰發(fā)脾氣？我只能自己憋著，自己扛著，因為我知道，就算我說了，你也不會懂，只會覺得我在無理取鬧。

男人總說女人現(xiàn)實，可女人最現(xiàn)實的時候，往往是被愛耗盡、被心傷透之后。她以前愿意陪你吃泡面，愿意陪你住出租屋，愿意陪你白手起家，不是因為她不喜歡山珍海味，不喜歡大房子，是因為她愛你?？僧斔膼郾荒阋稽c點消耗掉，當她的付出被你一次次忽視，她就會變得現(xiàn)實——因為她知道，只有自己靠得住。

我見過太多和我一樣的女人，在婚姻里活得像個陀螺，不停地轉，不停地付出，可最后，卻被自己的男人傷得遍體鱗傷。她們不是不想離婚，不是不想離開，是因為舍不得孩子，是因為習慣了將就，是因為還抱著一絲幻想——幻想有一天，他能看見自己的付出，能心疼自己的委屈，能變回當初那個對自己好的人。

可幻想終究是幻想。就像你，我等了一年又一年，盼了一天又一天，等來的不是你的心疼和理解，而是你的變本加厲和理所當然。

03

昨天，我生理期，肚子疼得直不起腰，還得強撐著給娃做飯，給你洗衣服。我讓你幫忙拖個地，你不耐煩地說“我上班一天夠累了，你在家又沒干啥，拖個地還叫我”——沒干啥？我干的這些，在你眼里就不是活？就不值一提？

那一刻，我所有的幻想都破滅了。我突然就想通了，這樣的婚姻，這樣的男人，不值得我再付出，不值得我再委屈自己。

老娘的付出是情分，不是本分！我可以為你洗手作羹湯，也可以轉身讓你吃一輩子外賣；我可以為你帶娃持家，也可以撒手讓你嘗嘗帶娃一天的崩潰；我可以愛你如命，也可以對你漠不關心；我可以對你掏心掏肺，也可以對你不聞不問！

從今天起，我不做飯了，愛吃不吃，餓肚子是你自找的；我不帶娃了，愛管不管，手忙腳亂也是你應得的；我不做家務了，愛臟不臟，亂糟糟的家你自己看著辦；我不委屈自己了，我要為自己活一次！

我要把那些被你浪費的愛，那些被你忽視的委屈，那些被你踐踏的尊嚴，一點點撿回來；我要重新穿上漂亮的裙子，涂上喜歡的口紅，和閨蜜去逛街，去看電影，去做我以前想做卻沒做的事；我要重新拾起我的夢想，去學習，去工作，去成為更好的自己——沒有你，我只會活得更精彩，更自由，更快樂！

你要是還有點良心，就趕緊放下你那破手機，過來給我搭把手，說句對不起，用行動告訴我，我的付出不是理所當然，我的委屈你看在眼里，我的辛苦你記在心里。

你要是還執(zhí)迷不悟，還覺得我做的一切都是應該的，還繼續(xù)躺平玩手機，那你就等著吧——等我徹底失望的那天，就是我離開你的那天；等我轉身的那一刻，就是你后悔一輩子的那一刻！

別等我心涼透了才后悔，別等我攢夠了失望才想挽回，別等我離開了才想起我也曾是個需要人疼、需要人寵的姑娘。有些傷害，一旦造成，就再也無法彌補；有些人心，一旦涼透，就再也暖不回來了。

婚姻不是一個人的獨角戲，不是一個人的負重前行，是兩個人的并肩作戰(zhàn)，是我累的時候，你搭把手；我難的時候，你扶一把；我付出的時候，你看在眼里，疼在心里；我委屈的時候，你把我摟在懷里，說一句“辛苦了，有我呢”。

而不是我在前面拼盡全力拉著家往前走，你在后面躺著玩手機，還嫌我走得慢；不是我為這個家操碎了心，你卻當甩手掌柜，還覺得我做得不夠好；不是我把所有的愛都給了你，你卻把所有的理所當然都給了我。

婚姻里最好的狀態(tài)，不是你掙了多少錢，不是你給了我多少物質(zhì)，是你把我放在心上，是你懂得我的付出，是你珍惜我的愛，是我們一起努力，一起成長，一起把家過成我們當初期待的樣子。

可你呢？你把我們的家過成了我的地獄，把我們的婚姻毀在了你的理所當然里。

我告訴你，像你這樣的男人，根本不配擁有一個女人掏心掏肺的愛，根本不配擁有一個完整的家。你以為離開了你，我就活不下去了？你錯了，離開了你，我只會活得更好！

女人的愛，是用來被珍惜的，不是用來被消耗的；女人的付出，是因為愛，不是欠你的；女人的包容，是因為在乎，不是沒脾氣。別把女人的好當成理所當然，別把女人的包容當成軟弱可欺，別把女人的付出當成不值一提——否則，你遲早會失去她，失去這個家。

我曾經(jīng)以為，婚姻是港灣，是歸宿，是溫暖的依靠?？涩F(xiàn)在我才知道，有些婚姻，不是港灣，是牢籠；不是歸宿，是墳墓；不是溫暖的依靠，是冰冷的枷鎖。

而你，就是那個把我關進牢籠、埋進墳墓、戴上枷鎖的人。

但從今天起，我要親手打破這個牢籠，挖開這個墳墓，解開這個枷鎖——我要自由，我要快樂，我要為自己而活！

04

最后，我想對所有和我一樣，在婚姻里委屈自己、付出一切卻被當成理所當然的女人說一句：

別再傻了，別再委屈自己了，別再為了一個不值得的男人消耗自己了。你的愛很珍貴，你的付出很有價值，你的委屈值得被心疼，你的夢想值得被實現(xiàn)。從今天起，為自己活一次，好好愛自己，好好疼自己，好好經(jīng)營自己——你值得更好的，你值得被珍惜，你值得擁有一個把你放在心上、懂得你的付出、珍惜你的愛的人。

如果你的婚姻也毀在了男人的理所當然里，如果你的付出也被忽視，你的委屈也沒人懂，那就勇敢一點，果斷一點，離開那個不值得的男人，為自己活一次——你會發(fā)現(xiàn)，沒有他，你只會活得更精彩，更快樂，更自由！

別再縱容那些自私的“理所當然”了！我們受夠了！從今天起，為自己而活！